2017

上班途中突然想起這裡

回到這裡就覺得我以前到底是有多愛粉紅色啊 

讀了以前敲的喃喃自語 好慶幸自己喜歡用文字紀錄生活的這件事

11月30了今天

2017有太多事發生 

爸爸的離開讓生活變得很不一樣因為下班回家推開門再也看不到他了

又好像沒有不一樣因為天空蔚藍依舊

我結婚了 我們結婚了

看著以前的文字就像在輕撫過去的傷疤

牽手走來起伏好多 希望下一次我回到這裡的時候我們幸福如昔

當初的朋友也在不同的天空下慢慢長大了 

十年了 仍然感恩當初老天爺送我的禮物

最近工作上好累好累 我想離開了 

想去看看 看看自己是不是可以走出去

不走出去 這樣就一輩子了

好想念以前的逍遙自在噢 

畢竟我也27了又是人妻了好像應該要負責任地扮演世俗眼裡的成熟

我在努力 可是什麼時候才學得好

爸爸以前謹記的

心有多寬 路就有多寬

我爱他

凌晨3点钟敲部落格 久违了
曾经用心经营的这里被搁置了好久好久
时间长得我都忘了原来当年的自己是个努力想要温暖别人的阳光小孩
整整一年了啊

这样的一年里我其实早就忘了
忘了什么是阳光什么是温暖什么是放下就会快乐
经历了这一辈子也没有预想过的失去
锥心刺骨的痛
其实除了因为失去 还为了他说出口的无情和那种寒进心里的冷血

想要把失去的痛都怪在他身上 但说穿了自私的又何止是他
是我不够勇敢啊
从一开始到最后能够保护他的人其实就只有我
是我的不勇敢让我失去了
是我的不勇敢让我失去了 不是吗
那除了承受这样的痛我又有什么资格去说什么

如果我勇敢一点 今天我和他还有他又会是哭着还是笑着


我都忘了多少个午夜梦回当天的历历在目让我哭着醒来
不是赌气不是任性 只是我也忘了有多少次想就这样死掉
他说是我自己放不下
他说是我自己总是挂念着那个错误
呵呵对啊他称之为错误
他说就算没有失去那个错误 他也不会承认什么
他说他就是冷血
他说一切都是我哭着求回来的

听到他的这番话 我意外吗
其实好像还好
听到这样的无情 我心痛 痛到无力 可是其实没有那么意外
可能心底深处我明明白白地知道 他有多庆幸他说的这个错误没有被留下

就算我哭着说他所谓的这个错误也是生命
就算我哭着告诉他我其实很想念他所谓的错误
就算我说我的伤口根本没有愈合还恶化了
就算直到现在我还是几乎每天都哭着醒来哭着睡去
就算我看到别人家的小孩心里的那份煎熬和说不出的怜惜和痛
他也只觉得是个错误
是我自食其果放不下的错误

对不起是我的错
其实早在当初我没让他发现他所谓的错误
或许他早就快乐地飞走了而我也至少能够保全不失去
我的对不起 是对我自己 对他 和我失去的他

对啊是我失去的  不是我们失去的
因为从一开始在乎失去的就只有我而已
我很抱歉不能让他也和我一样在乎失去
我其实真的很抱歉不能让任何人和我一样在乎失去
身边的每一个人
就包括自己最爱的他和自己最亲密的他 都只是庆幸没有留下错误
而没有一丝丝心疼在乎失去

人类就是矛盾的

我爱他
今天我还爱他
我只是在等哪一天我也累得爱不动了
那他就自由了
那是不是我也自由了
那到时候我是不是就可以没有牵挂的结束一切
那到时候我是不是就可以再一次见到我失去的他

你等我好吗
等到我累了 大家也都自由了
等到我累了 我就会为自己决定的错误负责任

♥

 

有些时候不能牵手走在阳光下其实让我很没有安全感

心里默默觉得就算被哪个谁谁谁发现和撞见 好像也是件好事
我没有要招摇 可是这样至少有些人知道他是我的 =)

我就在想我会有不安全感我在担心 那他应该也会一样
啊怎样姐姐也是有爱慕者追求者的好吗 WL
想要让他快乐安心不想让他有一点点的不安全不肯定不快乐
所以po这照片安抚自己安抚他
不行让全世界知道他是我的 那至少他们知道我身边有人了

不喜欢吵架 这样很累

可是那些讨厌的人事物为什么要一直出现让我的不安全感扩散
对啦对啦 我就是介意就是不大方啊  =(
那也至少安抚我一下啊 神经大条［翻白眼］

我不隐瞒其他人表示的好感 不想让他有任何机会去猜疑难过
可是某人就不晓得这道理吼 啊每次都要我难过了才从实招来
坦荡荡的话 有什么不行说 就算我会难过也比不上被隐瞒来得难过啊

不能召告天下说我身边的人是你 总有酸酸难过的感觉

可是我努力温暖努力安抚耶
就算我阳光 也偶尔需要你的安抚需要你给我一样的肯定嘛

啊是怎样 还要姐姐帮你谷歌搜看要怎样安抚女朋友蛤 BD >~<

迫不及待

我的这篇迫不及待是要敲多久啊
拖了快一星期都还默默停留在标题
话说我原本想在周末和假日默默敲完
无奈我真的太忙［其实是太懒］

然后这篇博文又继续被搁置了两个月
我一直想要找一个超有fue超有气氛的天来敲这篇迫不及待
嗯至少马要是个风和日丽或是风雨交加啊 你说素不素

话说回来
其实我想敲的迫不及待 是爱

迫不及待竭尽所有阳光去温暖那个人
迫不及待勇敢站在别人面前保护他保护爱
迫不及待用很多很多来交换他的快乐
迫不及待紧紧拥抱想让他不孤单
迫不及待努力想要卸走他肩膀无形的枷锁和压力
迫不及待想要他让我融入他的世界他的圈圈
迫不及待想在他每一句对不起之后就哭着原谅
迫不及待记录每一步脚印 就算是小小的
迫不及待牵着他的手走进我的世界我的圈圈
迫不及待把通通快乐不快乐都赤裸裸摊开
迫不及待分享过去拥抱现在
迫不及待一起哭一起笑一起闹就算是一起在爱里疯掉

这么多迫不及待啊我
话说我要的很有fue其实不是这种fue
从来不知道自己会在这样的今天敲这些迫不及待
哇嘞早知道那天就默默敲完  [翻白眼]

他说对不起
天晓得我有多害怕在这句话之后他会加了句  对不起是我不爱你
我不是大方的人尤其对爱
我常说如果就连爱都要被逼着大方 那这样爱真的很可怜
我说了那么多迫不及待 其实我都忘了他其实根本没有要
是我一厢情愿地觉得自己爱得那么认真 那他也会一样


那其实这篇博文标题应该是 一厢情愿  =(


啊对了今天阳光普照
拜托温暖我啦
就一下下 一下下就好了
我已经很努力地在阳光了啊
今天我不够阳光 明天我就会努力阳光了 =' )

阳光

Be grateful in order to be blissful =)

怕自己把这简单可是深刻得很重要的道理忘记
所以要时时提醒自己 =）


最近我很不阳光 苦了自己又难了别人
挑战自己的任性夸张程度 也在试探别人的容忍极限
我把任性发挥到一个快淋漓尽致的地步 觉得自己和身边的人都好可怜
很多时候都忘了自己之前一直挂在嘴边的感恩
看我就是这种c kina脾气一硬起来就爱发脾气乱说话
可是我说亲爱的你 你也至少让我有多一点点安全感呐 不然我会默默逃跑耶
好啦好啦 默默个P 我会大声嚷嚷大发脾气才骄傲走掉
这才是我 可爱直率的kina =）

我是阳光kina啊 ［不是运动型的阳光］
阳光的自己 才能温暖自己温暖别人

自己

朋友你不知道看了你的留言 我心情有多么地波涛汹涌啊
对啊 我变了朋友
明明几年来的这几段恋情已经让我略略长大了些
遇到这一次的爱情我突然又变回８年前那个紧紧握着爱情不放的kina
这样的自己曾经很熟悉 可是对于８年后的现在又陌生到不行

我半点不喜欢这种为了爱失了自己失了原本的盲目
本来不会的原谅和包容现在那么得心应手
是因为我成熟了还是我太盲目
朋友 我困惑

我知道就算失去热情 我还是爱
只是现在开始我想要找回自己
就算他仍然被动 仍然没有一样的爱和认真
就算不能再紧紧牵手
我也不会后悔
因为我尽力了的爱 我无愧 =）

这是一个他不在身边的周末
我突然好想找回自己
找回那个以自己为中心的世界 =）
对啊 我是女王 我还是我 ♥

对不起

对不起
一直就觉得这句话很有力量
让人快乐 让人释怀 让人想要原谅 然后让人继续期待
所以我听着让我那么愿意相信的对不起 好不容易原谅了之后
我就期待不会有下一次的对不起

每一次的不坚定 我都默默去看你写的对不起
我一点都不知道那些安抚我的文字 会突然变成那么讽刺的武器
我一直都在相信你那么用心说的对不起 其实好廉价

你应该不知道我其实TMD羡慕你曾经守候的过去
你说你为她做了很多很多很多很多
我常在想 如果我有一点点的话就好了
我常在想 如果我有你对她的那么认真和珍惜就好了
好卑微噢
我TMD干嘛把身段放那么低啊
然后其实我那么卑微之后 我要的那么一点点 都没有
更加妄论那些将心比心坦诚和忠诚

其实是我累了
我那么骄傲 不可能一直继续假装看不到
我不能假假骗自己说其实你也一样认真一样爱我
失去热情其实是因为我累了
是啊 我也该说的 对不起

细节

我很注重博文的标题
这些细节很重要 至少对我很重要
所以每次敲标题我大概就会停顿个一百秒
生活是一个个细节组织成的
所以对于这些我想要注重的细节 我有在执着

我不是一个多么有原则的人
其实长大之后的我很容易也很经常妥协
为了避免尴尬避免吵架 我觉得妥协不会怎么样
可是不是每一件事都适合妥协 不是每一件事我都愿意妥协
至少爱情就不是

我常说
人生已经有太多要对别人交代的事
如果就连爱情这件事都不能主观的话 那我应该会很BD
所以 对于付出对于爱和被爱 我有我的坚持
你们知道的啊 我是俗辣
我通常会说服自己很勇敢很勇敢地去尝试一次
对啦对啦就是那种豁出去的劲
可是如果失败了 我就会离开然后默默藏起来
我虽然有话都会常直说
可是受伤之后要怎么敞开伤口让别人都看到 让别人拥抱
我还没有这样的胆量和习惯

所以说在我这一次超级无敌勇敢之后 还是没有办法
那我就会走进迷宫然后藏起来

每一天我都在准备 准备失去你

这折磨人的准备  我这俗辣又能撑多久

我依然爱你

可是我已经不知道你的爱了

情人节快乐啊你们
我的第一个不快乐的情人节

就是为了爱

会不会一开始就那么爱了之后 就很难延续一样的热情
会不会一开始就那么辛苦了之后 就很难延续一样的爱

天晓得爱会不会在下一秒就变了质
想要认真 可是万一爱变了质
我会哭一直哭默默哭
可是就算是这样我还是爱了 嗯勇敢爱了
我很爱自己的勇敢 =）

我不喜欢说应该 不管是自己说还是别人说
不喜欢那种因为角色所以承担的应该
付出不是必然的啊
又没有谁一定要为你奔波对你嘘寒问暖
也没有谁被认定说一定要牢牢牵着你 一定要爱你
就是为了爱 所以愿意付出
就是为了爱 所以愿意接受
牢牢牵手不是应该的
还牵着手 是为了爱

就这样 突然幸福变得很简单

可是一个突然 幸福又变得很难

多久了我没有想要认真经营
难得想要认真安定 但我却高估了自己 高估了爱
其实我该理智地分析利弊 就像以往
那么多现实考量啊 分析之后我就该默默拉开距离
绝对不是像现在TMD深陷其中 进退两难
我高估了自己 还以为我能游刃有余
高估了爱 还以为他能将心比心
对啊就连爱情观都不一样 我这俗辣是吃了什么熊心豹子胆啊
对啊就连将心比心都是我的强求 我又是哪来的自信说会一直牵手走下去啊

嗯对我没有说谎 就是将心比心
很陌生厚
好啦好啦 至少我对这四个字很陌生
我是个爱耍心眼的kina耶 居然学人家在玩将心比心
不要怀疑 连我都觉得自己疯了
我分享 我坦诚 我直率耶
我疯了真的
连底牌都掀开 赤裸裸摊开
我真的TMD疯了
可是很可惜啊 想要玩这游戏的人只有我
很公平嘛 我坦诚就想要他也坦诚
拜托以往都是对方坦诚的好吗
可是我都玩腻了逼供和为难的游戏 也不见得有我要的将心比心耶
我这鸵鸟就一直假装忽略他其实没有要将心比心的事实 然后继续爱
我常在想原谅了留下好吗
就好像我也常在想 这样爱 好吗

其实我很抱歉 让他那么喘不过气 那么被限制
看到他的一再退让 其实我也很难过
很不喜欢他为了我的很多任性和强求道歉 
可是我就是任性的kina 就算为了他假假收敛了一堆 我还是我啊 =(
我又不能假假大方地说没关系
如果我认真说了那么违背良心的话 那我就真的彻底疯了

假假原谅之后 我还是希望有一些让我稍稍安心的话
好让我觉得自己的假假原谅是值得的
就连这个我都不晓得是不是也算强求了

我不知道自己还能鸵鸟多久
你知道的啊 我那么自我 大概撑不了多久
他说不要放手甚至不要松手
我不想松手 所以想要原谅
我也想要啊 假装原谅了后 不放手继续牵手走下去

还硬撑到现在 就是为了爱啊

那么容易

我是理智的 近年来
总说还找不到想让我冲动勇敢爱的人
然后继续这些不确定的关系
好吧无可否认 我很自在
虽然偶尔会为了找不到让我勇敢的人而无奈
但还是觉得顺其自然就好了啊 就算是爱

然而这时候我才发现我忘记了很多
那么容易就会爱上的冲动
那么容易为了谁就难过的失控
那么容易跟着那个人的情绪起伏而波动
那么容易因为简单的话开心到不行然后伤心到不行
我还忘了那么容易就会想要牵手和拥抱的感动

我忘了的 其实是那么容易就可以那么爱那么爱

在理性和感性之间摇摆很让人BD
可是牵着手听听心的声音就觉得踏实
原来啊 那么容易就能幸福

啊对了 新年快乐啊 2012