阿信他说 他唱

醒在陌生的地方 镜头变成了刀枪
耳语也变成了真相
吉他告别了肩膀 诗人弃守了边疆
我们活在巨大片厂

幸运的孩子爬上了殿堂
成果代价都要品嚐
单纯的孩子是否变了样
跟着游戏规则学着成长

轰轰烈烈的排行 沸沸扬扬的颁奬
跟着节奏我常迷惘
当人心变成市场 当市场变成战场
战场埋葬多少理想

回想着理想微薄的希望 走着钢索我的刚强
伟大和伪装灰尘或辉煌 那是一线之隔或是一线曙光

每个孤独天亮我都一个人唱
默默的让着旋律和我心交响
就算会有一天没人与我合唱
至少在我的心中还有个尚未崩坏的地方

歌手追逐销售量 记者追逐点击量
没有谁比谁更善良
无论天后或天王 无论小兵或老将
曲终人散都要苍凉

期待着彩虹 所以开了窗 窗外只有灼热闪光
所谓的彩虹 不过就是光
只要心还透明就能折射希望

每个孤独天亮我都一个人唱
默默的让着旋律和我心交响
就算会有一天没人与我合唱
至少在我的心中还有个尚未崩坏的地方

其实我们都一模一样
无名却充满了莫名渴望 一生等一次发光
宁愿重伤也不愿悲伤
让伤痕变成了我的徽章 刺在我心脏永远不忘

默默让着旋律和我心交响
至少在我的心中自己为自己鼓掌
每个孤独天亮我都一个人唱
默默的让着旋律和我心交响
就算会有一天没人与我合唱
至少在我的心中还有个尚未崩坏的地方
孩子一样 不肯腐烂 的土壤
再唱 再唱 再唱 再唱 再唱

所以

很多天 很多次 想登入部落格 想说要敲些想到的东西
可是登入了 在编辑新文章的这个画面了 又不懂得从何敲起
可是登入了 在编辑新文章的这个画面了 又被其他事情中断
而现在 网速很慢 很那个 我还是想登入 还是想敲
所以 终于

因为生病 整个星期 除了庆祝爸拔的生日那天
为了高丽女士&MOE两次去学校
还有偶尔的出门用餐 我没办法出门玩耍 只能呆在家
所以 我今天中午一点起床 阿两点多又再睡到一个八点
所以 这几天
我看了很多书
我听了很多歌
我看了很多人的博客
我看了很多戏
我又决定买了很多东西
我吃了很多清淡的食物
我有很多新的东西 还有更多旧的
却有新的感觉 却有和往常一样的
[在敲着这一段文字的现在 我知道一定没几个人懂我在说什么
如果你们不懂 也不要告诉我
因为我的文字是给自己 我的文字是给懂得的人
所以 谢谢合作]

咳嗽很难过 至少很让我难过
我是不晓得有哪个某某某在咳嗽时还是会觉得很爽啦
至少我很不爽
我拜托老天爷 让我的病快快好
千万不要让我在MOE和HRM的考场里咳得像快哮喘发作
所以 我祈祷
[虽然这是小事好像拜托老天爷会很夸张 可是我是真心祈祷的]

我向来很爱五月天 在当年他们刚出道的10年前吧
最近 其实也不是最近啦 是这一年吧
我又再次重新深深爱上他们
嗯 尤其是阿信 所以我去看他的博客 所以我去留言
所以我在这里敲这些 所以你们也爱他们好不好
太多了 阿信的文字
太多了 五月天的音乐
这一些我爱的 都太多了
所以 我没办法一项一项的列出来
嗯 他们真的很赞
虽然他们没有我家王子那么帅 可是他们还是有不一样的帅
我不只喜荒 还很爱

现在 和昨天临睡前一样
我很想王子
王子睡了吧 我想

我生病了

很多人的博客 很多人的发言
很多人的愤怒 很多人的努力
很多人的雪上加霜 很多人的无奈到无言
这些 怎么办

我生病了
是正常的病 伤风感冒咳嗽喉咙痛到--
我很可怜 好久好久都没病得那么重了
上一次这么严重的病 应该是一年多前在penang的那阵子吧
超惨的 辣椒和冻饮都离我而去 很可怜
很想要快快复原 回到我的美食身边
虽然因为生病 不能去学校听高丽女士的课[还要是这学期的最后一堂课]
可是就觉得不能吃辣椒比较值得一提
我很饥渴 [对于辣椒 对于美食]
每次我说这句话 就有人觉得说 太夸张
唉 你们这些凡夫俗子是不能明白的
你们绝对不能理解我们热爱美食的程度
是远远比在考试中得到A来得重要

我很难得在晚间七点左右的现在敲部落格
如果不是因为生病打乱了我的生活作息 我应该会在这时候睡觉
MOE 还没开始k
HRM 才刚开始k点点
电脑的memory还没清完
我要加油

突然间 很想吃蛋挞
你们谁要买给我

*那天 鸟伯伯和兄长帮我搬冰箱
我病好了 就要请鸟伯伯吃好料
他们是好人

子云大哥说的 悲哀

刚去查看自己敲每一篇文字的时间 都是在AM
当然 我的AM不是在早上 而是凌晨
[如果在早上10点的那个AM 那一定是我还没睡 极少可能是我刚睡醒]
是的 和我稍微close的朋友都知道 阿我是没有一个三四点都不睡的啦
就像现在
我刚才还对我们花儿说 我要早睡觉
我昨晚还和自己说要在十二点就躺在床上准备就寝
天 我就是一个没有坚持的人 [在这方面]
我儿子不在身边的时候 我觉得有100篇文字想敲
阿他在的时候 我又很懒得敲 [又是个没有坚持的一面]

下星期我们家爸拔生日 我很期待看他收到我们礼物时的那个画面
[买了礼物 自己就觉得自己很伟大]
接下来的一个月 老大和大家姐的生日
接下来的日子 dear 宝贝 朋友 晓琦 yy 的生日
接下来 我真的会变很穷
但是
接下来 我还要继续疯狂 疯狂 疯狂 -购物-
[嗯 这是我少数的坚持]
突然想起 在数月前
自己信誓旦旦的说 以后都不再留指甲
看着自己的手指
其实我和坚持 真的不太熟

最近的地球 很不太平
台风和地震的来袭 让好多人的眼泪猛流
每次这样的天灾 我最害怕看到灾区的那些孩子 看着镜头的无辜眼神
我感受到 他们强烈的恐惧和悲伤 我真的很害怕
以前觉得马英九超棒 觉得他早就应该站在最高的那个位置
可是 他真的让每一个人都失望透了
这么一个总统 灾民怎么办

我很想和子云大哥说
如果我在台湾 我一定会去赈灾 我一定会去当义工
我一定冲去高雄 一定
我很想在他的身边和他一起大喊
“靠!你的XXX!
灾民都在等待救援了
你除了躲在会议室里开会 在清晨悠闲的游泳之外
你是有没有看到灾民都在哭啊?”

在看到孩子和灾民的眼泪后
他怎么还能说出这样的话
靠!!真想海扁他!!

这些 悲哀不是吗?

小小的喜欢

不远处有一片土 站了一颗枯的树
仔细看那树枝的弧度 像在哭
枯树前杂遝脚步 收集爱情的孤独
为什么眼前荒芜 是天下有情人的归宿
那片山谷 入口处清楚刻著伤心人的墓
那片浓雾 隔绝了其实可以忘了爱的醒悟 别哭
那片乐土 是不是至少能让眼泪都停住
祝福 什麼都不再记住
祝福 下一次总会幸福
祝福 爱情的信徒
那善男信女别太辛苦

枯树前杂遝脚步
刻著心碎的控诉
读完别人的感触
却又义无反顾的 投入
那片山谷 入口处清楚刻著伤心人的墓
那片浓雾 隔绝了其实可以忘了爱的醒悟 别哭
那片乐土 是不是至少能让眼泪都停住
祝福 什麼都不再记住
祝福 下一次总会幸福
祝福 爱情的信徒
那善男信女都别再继续受苦

谁的衣服还穿着只为遮掩苍白的皮肤
谁的脚步有几个真的可以远离爱远离糊涂 别哭
谁的信物 从此入土
祝福 什麼都不再记住
祝福 很快会找到幸福
祝福 爱情的信徒
那善男信女不再辛苦

第三者

这是继[暧昧 不是爱情]和[谁说的]之后 我突然很想要敲的标题
-第三者-
不晓得也 大概是又有些想法吧
很想敲下来 怕自己忘记 这一刻 我对于-第三者-的想法

身边的人 或者该说一般人对于这三个字的定义总是负面的多
嗯 无可避免 的确有很多恋情、家庭甚至婚姻
都为了这三个字而鸡犬不宁 支离破碎

他们痛恨着所谓的第三者 我想

然而 有时候
第三者 也许是真爱
第三者 也许将困窘的恋情带向现实的一面
第三者 也许是当初来不及的那个人
第三者 也许只是寂寞
第三者 也许在知道自己的存在伤害了谁后 偷偷在被子里落泪
第三者 也许在看到谁的眼泪后 毅然转身离开 决然错过生命里的最爱

很老套的一句话
[两个人的感情 如果经得起考验 绝不会因第三者的出现而动摇]
如果是我 应该会换成
[第三者 其实不会存在于 爱情尚未变质之前
而一旦第三者出现了 那残留于两人间的 不会再是爱情
残留的只有 一方的守候和另一方的踌躇
守候着早就消逝的爱 踌躇着离开和情分之间
无奈 徘徊着]

第三者 也许只是想要和谁牵手漫步街头
第三者 也许只是爱他/她
所以
第三者 是坏人吗?
不晓得
可是如果我是第三者
我应该会是坏人

我很犯贱

看了很多
听了很多
我却半点都不晓得对和错的定义
-他们说 争取才是幸福的守则
-他们说 执著是催泪的来源
-他们说 既然不能牵手 就要学着放手

[哇勒 这一些冠冕堂皇的爱情哲学 我都写得出1000句
但实习上是有难度的 好吗]

刚刚在车上 昂起头 看着每一棵树在街灯的渲染下变得不一样
我知道自己一直停留在缅怀过往的时刻
可是缅怀 那一瞬我觉得很累
疲惫得让我的心头涌上洒脱的念头

撇开心机 我都看不到最原始的心
怎么办
放下骄傲 我都听不到最真实的声音
怎么办

每一次他又怎么了 她又怎么了 大家都觉得 我很执著
嗯 我其实没什么大原则 这好像是我鲜有的执著
在几年前 像是有个人问过我 执著是好是坏
我答不出个所以然来
现在 如果有个路人来问我一样的问题
我想我依然不晓得客观的回答
一样的问题萦绕着我的思绪 这样真的很烦人
他的否定 我很生气 很震惊 很难过
不晓得要用什么文字来敲出每一次我想到时 这样的不忿 这样的无奈
没有bias 只是觉得 当初的爱 很廉价
当初的承诺 很不值钱
当初的回忆 很伤人
他打翻我的自以为是 我该赏他巴掌的
啊 淑女不行打人 我是淑女 [这一刻很想放下淑女的包袱一分钟]
不公平
[套句朋友的话] -啊~~金驾-

*我的儿子生病了 留院观察中 [害我们要分离几天]
希望有很厉害的人帮我把他医好
我会很真心诚意地说 谢谢
唉 真想念我的宝贝

如果我有神灯
因为任性
我的愿望是让你回来求我爱你一辈子
因为骄傲
我的愿望会是让我放下 不再执著于那么廉价的回忆
如果我有神灯

亲爱的 你们谁要送我神灯啊?

我是鸵鸟

想窥探他们的近况 我的途径惟有她的天地
我很犯贱 看了她的任何支字片语 我的情绪总会被扰乱
是幸灾乐祸 是感慨万分 是回首当年
一大堆都是不好的负面情绪
怎么我还乐此不疲 我犯贱

她说 她很喜欢那张图片
她说 人要失去后才懂得珍惜
她说 她转身跑开后 他没有追上她
她说 是她去追问真相
她说 历史重演
她说 她不会告诉他她的知道

你看看 你看看 讲了那么一大堆
到底是怎么回事 我都不懂
想要去问 又死要面子
啊到底是分了没有噢 烦耶
哇哩勒 那么多伏笔是想吓唬谁啊

--她的部落格 我想要敲的留言--
只是觉得爱过了
至少没有遗留丝丝遗憾
难过与否 心碎与否 自怜与否
终究时间的洗礼会冲淡现在所谓的定局
在很久以前 有人曾经说过
恋人也许分开了
但倘若缘分真的注定将两个人拴在一条红绳上
在十年以后的下个路口 你就会重新遇上他/她
当时我听了 只觉得是他要安慰我的话语
更或许是他想摆脱我而胡乱编扯的废话
但究竟是如何 其实我不在意
因为我晓得就算在下个路口遇见他/她
骄傲如我 决不会再度恋上同一个人
同样一个的那么刻骨铭心
同样一个的那么难堪 那么自以为是

[结果到现在 我都还没决定要不要留言
真的是38 这样也要想酱久]

哇勒 还很久以前有人说过
明明就是当年那傻子为了摆脱我就胡乱编扯的废话
而且他的华文造诣哪可能写得出那么有文采的话
是我将他当年的意思 诠释成漂亮的文字咯
想要送给她 呵呵 幸灾乐祸一下
啊没有啦 是想要安慰她一下而已 [你们相信我会那么善良吗]

无可否认 每次经过任何一个地方有着和他的曾经
我就会不自觉想起 零碎的片段
我说过 我很害怕会忘记 忘记和他的过往
但 我不知道自己的脑袋是啥架构的
记得 对于我 又有什么好处
心机算尽 我怎么会不晓得当中的自己是失还得
只是 我是鸵鸟
其实我在想 自己是在缅怀他 还是在缅怀当年的幸福
我总认为是后者
后来的男朋友 到底是什么时候开始和结束
我都不知道也不记得
惟有最想放下的他 依然清晰如昔

我很想像每次分析别人恋情的时候
那么的得心应手 那么的自然坦诚
可是 他的放手
是因为心灰意冷吗
我了解你 这不会是你
还是你早就变了 变得会累
就连对着她 你最爱的她
你也觉得累
你也会被身边的绚丽风景吸引
其实 我不晓得
在我知道真相的那一瞬间 我早就什么都不会知道

早就不干我的事
反正就算真的有所谓的第三者
也不干我的事 我不会拍手叫好 [虽然很想]

每一次经过的马路 我再也看不到当年
只是好像还感觉到 第一次的牵手
唉 拿起电话的这时候
我真的犯贱

第一次

今天我很勇敢地告诉我们晓琦 这件事
对 真的是很勇敢
要我那么骄傲的人承认自己的这个想法 我需要勇气

-在我有记忆以来 我从来没想过这件事 [我都不敢想 因为我会怕]
-在我当年的最低潮期 我也没想过这件事
-在我当年失恋 哭到像DB酱的时候 也没想过
-在我被工作压力压得想猛睡觉的时候 也没有
总之就是没有

我一直都觉得这样的想法 很那个
为了啥原因都好 真的是很那个
人生可以有很多东西
而失去的什么就能让人这样决定 那 一个人有100条命都不够
所以我觉得 这是弱者的想法
我 从来就不是弱者

这几天 我都不懂在做么屁 居然萌生这莫名其妙的念头
真的是第一次 想要自杀
我疯了
我真的有病
我变得不喜欢很多东西很多人
曾经是我的最爱 曾经是我所能谅解的
我很害怕 我想要找一大堆 能让我喜欢的
让自己有安全感
我想要去疯狂大吃大闹 我想
好像这样比较能让自己觉得 我很正常

我要快点病好
这样的第一次 我不喜欢