声音

亲爱的 生日快乐

在刚才的电话里
我该说的 原本想说的 要说的
我 都忘了
我在想
你的咳嗽为什么还没好
然后在想
熬夜后要在早上七点就起床 再驾一整天车的你 会不会很辛苦
过后又在窥探
你的声音 为什么不快乐

紧张蔓延 在电话未接通前
无奈弥漫 在电话挂上后

培芝姐姐 我真的又在假假
明明就紧张得像去大考 我还假假镇定
假假就刚好无聊才打这通电话
在每一个人面前的坦然和随性 不知道藏在那个角落
很想脱口而出的关心 又假假不说

然后 明明就很想他
还假假对脑袋灌输说 没有

电话接通的那一瞬

讶然发现
我真想你的声音
听到你的声音 什么都没说
眼泪就很想溢出
然后 在我的泥沼
继续
想你

我最想说的
没有其他

我想你
[我的声音 你听不见]

想

午夜十二点
如果扭开电台 会不会听到我爱的歌
如果走到那个山顶 会不会有一样的风景
如果拨通电话给你 会不会有不陌生的氛围

如果我说想你 会不会
会不会 你也说 想我

我在有你的城市 遇不见你
然后
在没有你的城市 想你
很想拥有隐形罩衫 让我悄悄的
就悄悄 待在你的身边
没有声音 没有回忆
没有 我

你有没有 一点点
像我想你一样的 想我
一点点 就好
但是 没有 没有
所以 我说 只能在没有你的城市 游走

每一次
每一次
我很想回到那山顶
可是 找不到路了
这样的遗忘 会不会让我完全抽离曾经
我期待
却 无奈

我呼吸着
不一样的空气
然后 一样的天空下
我窝在隐形泥沼里 停滞
想你

我19了

我19了
不知道他们说的第一个2字头出现在我的年龄标签时
我会不会有很大的感触
但是 我19了
感触 是有的
没有像往年一样在等谁的电话
只有的是 像往年的坚持 和家人的坚持

不知道在哪一个一天
提起{真心话 大冒险}这游戏的时候
晓琦说 "你有什么是我们不知道的 反正你全都告诉我们了啊"
当下我无语
看着她 我心虚得不知道要怎么回应她
我不知道展现在这一个陌生族群里的自己
看起来 有没有那么一点的真诚
看起来 有没有那么一点的坦诚
所谓任性 直接 霸道 强势 用这些包装
我 看起来 会不会有那么一点的 不虚伪
反复回顾 我仍旧不晓得

看着他们 我晓得他们不一样
好久以前 就知道了
他们没有生活在谎言堆砌的世界
他们没有惯用现实人性的计谋
他们的世界
好像很美 很简单 很正常
很 快乐
所有的平凡却实在 都是我想要的
因为想要 所以我融入
因为渴望 所以我压抑
压抑
腐败得不堪的过往
恶劣得不堪的性情
满腹心机得 让人却步的真实

在融入后的此刻
我好像看不到镜子里的不堪
我好像和他们一样 很好
只要没有过往的出现
没有人会掀开我不想回到的记忆
没有人 吧

但 在融入后的此刻
我好像看到镜子里快压抑不住的丑恶
我好像和他们不一样 很丑
就算没有过往的出现
就算没有人掀开那些难堪
我还是
想用双手敲碎 全部

所以 我思量
退出 好像比较安全

然而 我19了
在切断不堪的过往
在假装自己很坦率的现在
我突然害怕 自己从此沦陷在腐败当中
我突然害怕 10年后我仍旧沉浸在漩涡里
你们 不懂

所以 我思量
隐藏 好像比较快乐

那你呢
你懂吗
镜子里 什么都没有

这一年 我尝试融入简单
我19了

礼物 难得的

[在一个风和日丽的早上
我们全家去哪里哪里游玩..
然后 傍晚时分
我们就带着愉快的心情 满载而归地回家]

你们不要笑
当年 十年前 你们一定也是这样写作文的
一定一定 不要假假
[不要会错意
我并没有在这个风和日丽的早上和家人去哪里哪里游玩
只是很想写 突然
想到 就要写 对呗]

嗯 今天 星期六
我没有哪里玩耍 除了去发廊
又去讲了一大堆话
又吃了一大堆点心
又花了一些钱
我哪里都没去 真的

其实昨晚 或者说凌晨 还是说今早
总之那时间 我就很想敲部落格
因为 我的礼物
今年收到的 最棒的生日礼物
最让我感动的方式
最让我不会忘记的一晚
谢谢
真的
真的

我真的会一直记得 真的
所以 我答应你
好啦好啦 我星期一不喝酒
[对 大家
星期一 咱不喝酒 咱改喝别的呗]

你可不可以不要记得
我有在眼光泛泪

我很38

都什么时候了 还敲部落格
我看着我的儿子
我真的没有心情 真的真的
没有心情赶作业
我在想 这会不会是我这两年来第一份迟交的作业
我很38
如果你们知道我的进度
你们一定会觉得这时候敲部落格的我 很38

我还去看别人家的部落格
又去fb看人家的留言
再去下歌
然后在这里敲部落格
根本就是 38

上学期的作业就在拖 这学期根本就是变本加厉
还假假讲要改 我唾弃自己 [假假唾弃]

我的声音在几小时变了
怎么办

我很38 这样也要敲
真的只是 随意敲敲

不是我的错

我在怀疑他是不是偷偷来看我的部落格
[你们知道的 我疑心病重]
其实 我的疑心病和我胆小成正比
每次都说要谈恋爱 然后每次又都站在门口徘徊停滞
有感觉的他 没感觉的他 全都让我选择停滞
在经过思考后 我决定把这些都牵拖到他们身上
嗯 一定是他们还没有那能耐让我打开所谓的我们家的宫门
[我是女王 所以是城堡 所以是宫门]
所以 不是我的错
让理性凌驾于感性之上 不是我的错

只是 我在冷静 然后思考
思考我们的关系
思考我真正要的
思考我能给的
思考我能负荷的
在思考完毕之后 其实早就忘了每次说要谈恋爱时的感觉
其实 也不是每次说想谈恋爱 都是假假在讲
偶尔的几次
在难过时候的几次 在快乐时候的几次
我是认真的 想要有那么一个这样的人
和我一起享受 这一些 大起 大落
但
每每在思考后 真的失去了当时候想谈恋爱的憧憬

[嗯 亲爱的
那你也许应该在我喝了酒或是发疯 然后high得不能自己的时候
再重复一次那些话
嗯 这样我比较可能让冲动和感性凌驾于我的思考之上
那 我们就不单身了]

我说了 还没能拥有相爱的智慧
我没有信心在这样的心情 面对投入在我的爱情
而骄傲如我 自我得不想走在那么不肯定的边缘
所以 亲爱的
我们单身吧

胆小 和 理性
不是我的错
对吧

和天空谈恋爱

朋友提起 我才想起
在那时候 我说过想和天空谈恋爱
嗯 在那时候 DMC的时候 许愿树的时候
我的第一个愿望 嗯 我记得

我在朋友的部落格留言说
我和天空告白了 结果被拒绝
所以 没有便
嗯 是咯 没有便
所以
我还是想谈恋爱 每次都在讲
[芝姐 看 我又假假讲要谈恋爱了]
反正我心里清楚 我最厉害讲 然后每次都当胆小鬼
又 又 又假假

有新戏不要看 又在看旧的 又在看蓝少爷的戏
可是我喜荒
因为我爱这首歌
因为我喜欢那歌和画面同时出现的现在

现在 我又在等
等 明天去图书馆敲博客
等 星期五去发廊
等 下星期的第一张
等 朋友在我生日的时候会敲什么PM
等 我生日要酗酒
等 我的王子 他不再孤独
等 光晞失忆再恢复记忆
等 再哭一次

等 我吃完苹果
然后再继续等他上线
等他出现

想和天空谈恋爱
是因为我喜欢
就像 喜欢王子一样

顿时 幸福

一个一点的凌晨 我敲博客
最近 身边的很多人都发生不快乐的事
看着他们的失去 他们的难过
我很无奈 很无措
甚至因为他们的文字和眼泪 我无助

「不能在你身边陪你 要好好照顾自己 知道吗」
亲爱的 你不会晓得
在那时候 这句话之于我的含义
嗯 很重要 很窝心
而我 很庆幸自己在几年后的今天 成为了你的及时雨

听到话筒里的呜咽
顿时 我的哽咽 变得幸福