那种 恋爱大过天的阶段 被爱冲昏了头的时期
好像避免不了的 就通俗而言 初恋就必定处于这样的阶段
[通俗而言 不是整体而言厚]
在当时 稍稍不那么有理性的都会觉得
「啊 真的可以为爱走天下 真的沉醉在天长地久的海誓山盟里」
在当时 就连稍稍有理性的都会觉得
「啊 就是彼此的最爱 不会再有其他人像他/她一样了」
嗯 当时 好像都有和这些相似的心声和感动
那个 注意注意 我是说 -好像-
不代表在看这篇文字的你一定会有 一定这么的 嗯 平凡
所以要是你的'当时'和我们普罗大众的不一样 那我也无法度
被爱情感动得近乎以彼此为轴心的自己
我早就不在那个阶段里 很久很久
近年的自己 在面对爱情这块 好像理智得过火
其实我还小 [才19有多 20有少]
这样的理智 让我很无奈
很多时候就自己很想撇开理智 撇开现实考量
勇敢说~好啊 我们在一起
而我 连勇敢确切滴对自己说~嗯 他就是我要的下一个
这么简单的锁定目标 进而展开猎人的本能 都没办法了
更妄论 什么在一起 什么接受新恋情的P话
一整个就是俗辣 像DB酱
纵使我面对的他 的他 的他们 有fue 点点fue 很有fue
我还是说不出什么接受的话
说不出想尝试的话
说不出想得到的话
说不出想追逐的话
是因为理性 所以我在衡量
衡量接受后的得与失
衡量失去后的得与失
每一次之后 衡量之后 我放弃
放弃说好的权利 放弃让自己和他们拥有的权利
老实说 我不想因为他们而再失去什么
再失去下一次的 想
想爱的想 想说'好'的想
不是不会惋惜 只是理性在掌控我的思绪言语
它那么努力地说服我说 不
我那么努力地接受 然后说 不
殊不知 当年我见鬼的根本不是个理性主义者
我就是一整个超享受被爱冲昏了头的fue
虽然明白人在成长之后 感性总会被理性渐渐磨平
就算被磨的部份是那么一点点也好
可是我不晓得自己在这几年里 之于爱情的变化会那么大
感性跑光光 让爱领着人的本能也跑光光
还是其实早在我跌倒的那时候 我的感性就全溜走
从而换上那么坚定的理性来保护我
又还是
与生俱来 我就是会经历那么一次爱情里的轻狂
然后再启发潜在的理性
究竟我的本性如何 我不晓得耶 真的
往回看 我的一开始
那么的敢爱敢恨 那么轰轰烈烈
那么真 那么任性 那么勇敢地 爱着
我会想
是因为胆小 所以我才衡量
衡量着 计较着自己会不会受伤
自己会不会又恋恋不舍地 在缅怀
我根本不能诚实地说什么
不是因为不想
只是催眠太久以后
我真的找不到 我的 一开始
在一个不太最近的最近 因为这一个他
我很想对自己说 好
可是我就是俗辣 所以只是 想 [没有讲厚]
嗯
现在 我看着他
然后很希望他快乐
毕竟 我还不晓得要怎么样让他快乐
所以 我看着他 让他走向会让他快乐的泉源
我想 他会的 那么快乐着
敲完之后 安静一下下
我只是在悼念来不及的付出 而已
我很想对自己说 好
可是我就是俗辣 所以只是 想 [没有讲厚]
嗯
现在 我看着他
然后很希望他快乐
毕竟 我还不晓得要怎么样让他快乐
所以 我看着他 让他走向会让他快乐的泉源
我想 他会的 那么快乐着
敲完之后 安静一下下
我只是在悼念来不及的付出 而已
