快圣诞了

快圣诞了 好加在我快病好了
对啊我又病了
大家包括我都不能理解我怎么会病得那么频繁啊
我果然是个体弱多病的孩子
每每要出门玩耍前就生病 也太神准了MD
那天我默默记录自己今年还有７天病假没拿
TMD隔个两天就病惨了 妈咪说做人果然不行有坏念头

快圣诞了 在我大病前就买了一大堆
买了就把战利品默默藏在房间里 真的是俗辣
假以时日再默默让我买的宝贝一样一样偷偷出现
我也不想让他们那么委屈啊
没办法被我家精明的妈妈发现的话 委屈的恐怕就是我了

快圣诞了 我发现顺着心的声音走
就算有杂音 步伐也会逐渐坚定

大家都知道我爱圣诞
幸福圣诞
快乐圣诞
适合恋爱的圣诞 ♥

当下

什么都不想 活在当下其实很好
就算是暂时的
可是偶尔这样的只有当下 真的让人很自在

只有当下 =)

快乐周末 快乐当下

爱还在

我知道啊爱还在
难过
心疼
难堪
如释重负
哭
然而 就算爱还在

现在才晓得自己偶尔会是个完美主义者
就爱这件事 我接受不了瑕疵
至少至少现在不行

 

陪伴

手心里的温暖 用各种方式交换
花季到了 等待灿烂  牵手一起面对勇敢
泪流过了会干 心痛过了会习惯
花季未了 感情圆满  我们互相取暖
有心事我和你彼此分摊 没有你生命少一半
经过的挫折 并不悲伤
从坎坷到平淡 你是我幸福的开关

这世界有你陪伴 任何事都变简单
终于知道我并不孤单
这一路有你陪伴 感动就永远收不完
终于懂得怎么办
这世界有你陪伴 还会有什么遗憾
你的喜怒哀乐 我保管
这一路有你陪伴 就不怕要转几个弯
你让我乐观 有力量面对困难

 

好吗

这样好吗

就算说好了 
可是这样的我 好吗

努力快乐

亲爱的我 请努力快乐

我想念开朗的我
我是个阳光的kina啊 怎么可以突然变卦嘞

购物雪糕糖糖巧克力睡觉音乐 之后
怎么还不平伏啊我心情
我还能躲到哪里去

再给我一点点时间 我就会找回开朗的自己
一点点啊一点点 MD那是多久
我都快疯了
啊!!!!!!!!
我要那个阳光的我啦拜托

所以我说亲爱的我 请努力快乐吧
用力呼吸 努力快乐

努力快乐 努力快乐啊

藏

不快乐的时候会想吃棒棒糖和辣椒 ［虽然我本来就无辣不欢］
不快乐的时候不想说话却会猛唱歌
其实在最不快乐的时候 我只会想睡觉
然后找个地方把自己藏起来
可是我比较实际 爱藏在被窝里 顺便睡个觉

在这些之后的好几天我就会默默找个人听我说话听我哭听我笑

所以现在
我想吃棒棒糖和辣椒
我想唱歌
不想说话

我想把自己藏起来
我想睡觉

对啊我有点不快乐

温暖

失恋似乎是一件很容易让大家失控的事
好吧我错了不是似乎 这的确是

小时候失恋会一直哭一直哭 哭得天昏地暗 无法自己
当时就觉得我的世界没有了 生活的重心突然不见
最亲密的人突然离自己很远 有过的快乐全被否认
只要一些小细节 轻易就会被打倒
真的是有多惨就有多惨啊
可是在那一次之后 我真的TMD想哭都哭不出来
大概是那一次哭得泪都干了吧
之后失恋我都没再哭 一滴泪都没有啊
不晓得的人还以为我有多冷血 [被误会]

那一次失恋我得到很多温暖 虽然之后这些都转换成伤害我的武器
可毕竟我还是因为温暖而好过了点点点点
很理解失恋的难过无奈气愤不确定
当局者的迷惘 理性想要抽离却使唤不了感性的无奈
旁观者的无奈 想要努力为他们赶走寂寞和愈合伤口的心情
看到自己重视的人难过 我也会很难过
请你们都快乐起来好吗

最近怎么了 身边有好多人失恋 而他们都是我重要的人
我很生气 为做错的事那些人
我很心疼 为深陷其中的 我爱的你们
就算是自己失恋我也没那么无奈啊 =(

所以我很努力想要温暖你们 受了伤的你们
不要只看得到伤口好吗
不要只看得到过去好吗
看看我吧 我在啊 一直一直都在
我绝对没有离开的理由
所以真的 我在的
和我的温暖 和我的爱
我们都在
准备好随时温暖你们

亲爱的 如果我可以温暖你 就算是一分钟
那也让我拥抱你一分钟 ♥

心疼

如果我开朗了 那我的温暖会不会稍稍安抚你的伤
我们都一样为了爱心力交瘁 委屈卑微
亲爱的我是勇敢的 你也是
我会牢牢牵着你的手 就算面前荆棘遍布

不要把委屈藏起来 就算不是我 也让别人分担一些
不要害怕面对 就算需要时间 也让自己勇敢一些
昂起头来 你会发现站起来看着伤口TMD很痛很痛
可是能让我们痊愈的速度快一些

难过你的失去 心疼你的难过
我们是一样的 你不会只有一个人
累了就往我身上靠一靠

就因为我们是一样的 所以知道根本没有什么能抚慰你的伤
我只是想说 我们还在
就算他走了 我们也还在 努力用温暖拥抱你

亲爱的 会有一天我们都得到阳光 温暖自己 =）

我的自述

小时候大家都写过的作文
有没有熟悉的fue 我的自述
这根本就是我最讨厌的题目
觉得超耸 来来去去都是一样的梗
读XX学校XX班 爱好是读书唱歌
兄弟姐妹多少个人啊 爸妈的职业啦
最要好的朋友是谁 放学后爱玩洋娃娃还是泥娃娃啦
MD真的是老梗

你们大人不是常说女人就是善变 更何况是kina =)
21岁的今年TMD觉得敲我的自述是半点不耸而且还超有梗的事

嗯哼
大家好 我是女的
虽然我有时候像个男的 MD不要问我什么时候
我很快就会脱离kina行列 真的很快 就在3天后
所以对啊我快21了
20岁以前我本人已经幼稚园小学中学大学都毕业了
是个实实在在的商学生
我有稳定的工作 虽然被西瓜包围
可是我爱我的工作 享受每天都不一样的挑战
还有那么善良的工作团队 ;)

我超爱又呼 他是我弟
我经常打电话问他今天有没有想念我 我姐说这是恋弟情结
对了我姐是龙仔 可是她说她是王子 所以尊称龙仔王子 MD
我爱辣椒讨厌酸 尤其是醋
这个故事发生在我还是kina的当年
因为生病所以觉得吃的饭没味道 就默默加了3茶匙的醋
结果一吃我就吐了
MD从此我和醋本醋老死不相往来
我爱喝水 可是不爱温水
我爱巧克力 最爱是Kisses
朋友们当年送我这礼物的时候一直坚称Kisses为DB 真的是BD

我喜欢冰淇淋可是更爱雪糕
Robbin还可以 Haagen才是我的最爱
我爱喝酒 可是我戒了 今年6月
我是被逼的 被医生和我的胃逼得没有退路啊
我承认过去4年酗酒得有点过分 还有点小酒瘾
所以我默默决定至少不喝个一年半载的 不要质疑我的决心了你们
当年姐姐酗酒的时候你们不喝 现在不要引诱我犯罪
我不是健康宝宝 维他命和喉糖是我的好朋友
一天一粒苹果医生远离我 我最爱的水果是苹果
我的意思是红苹果 和培芝姐姐一样我们都爱超大的那种苹果
小红苹果我讨厌 感觉上就是白雪公主后母送她的那粒
我又不叫白雪 吃了我又没有王子来亲我 很可怜
最爱水果第二名是有毛的鸡蛋 虽然它是酸的
有毛的鸡蛋是我人生中最爱的笑话 也是我唯一会说的笑话 =D
可是我最爱的果汁是橙汁
我最爱螃蟹 对虾过敏
不行吃花生和榴莲 不然我会痒到不行

朋友们都知道我爱狂买爱唱歌 其实我还爱跳舞 喝酒的时候
我超怕冷 热的时候会脸红 常被质疑说我化浓妆
我的口头禅有一度是很可怜 因为当年的跌倒事件
虽然大家说我是kina 可是我是爱煮饭的kina
茄子和莲藕本人是我的最爱
我爱耐克 我不爱运动只会初级的瑜伽
因为足球明星所以我是曼联的小粉丝
我常敲部落格 星巴克是我很爱的地方 咖啡香满满
可是我永远只喝绿茶拿铁 冷的谢谢

我很幸福 在大学的时候收到了老天爷爷本人送我的礼物
中学的不愉快让我很难过也很坚强
可是大学的我很快乐 因为我拥有大家 =)
能拥有那么棒的你们 很感恩
一直觉得想念和爱要说出口 因为是温暖的
从来不吝于让我爱的人知道我有多想他们多需要他们多爱他们
除了大家 我还有两个很重要的朋友
认识了12年 认识了6年
少了他们 连我都很难想象我会是什么

以上的很多朋友们应该都懂 所以你们也知道我爱你们
虽然好多人都不在我身边
虽然我不能每天拥抱你们
虽然我很38
可是我依然爱你们

这就是我啊
感恩快乐幸福 当然也有挫折压力和眼泪
我还是很幸福 总是被我爱的爱我的人包围
学习乐观 学习感恩 是我现阶段的人生观
我21了 =)

生日快乐 亲爱的我 ♥

亲爱的再见

我不够冷静 要用力呼吸
我还没清醒 所以把自己关在房里
想得太仔细 累坏了情绪
外面越来越不再熟悉 我好害怕走出去

想起你说的那片蓝天 如今躲到那里去
想起你说的那片大海 我喊了怎么你没回应
是你教我自言自语 习惯了对着空气说

亲爱的 多想让你再一次看见我哭红的眼
多想让你亲耳的听见我说到永远
亲爱的 多想让你在每个深夜抱着我入眠
可是啊 你却选在那一年夏天
亲口对我说
亲爱的多想让你再一次看见我哭红的眼
多想让你亲耳的听见我说到永远
亲爱的 多想让你在每个深夜抱着我入眠
可是啊 你却选在那一年夏天
亲口对我说 亲爱的再见

不错爱她的歌 这张返璞归真的专辑更是温暖 =)

多麼想念你

累了就躺一躺　煩了就逛一逛
拿起就要學會放 要放你在心上
天黑了就會亮 心痛了就讓一讓
決定了就不要想 多看看月亮　

我多麼想念你
想念你無私愛我的勇氣
在慌亂城市裡　在昏暗深夜裡
你像是月光照亮每條小徑
我多麼想念你
想念你親口說你是愛我地
當喧鬧都暫停　都當人群都散去
你總是　為我開著那一盞燈
等我回去

我多麼忌妒你 忌妒你我是多麼愛你地
不想讓你擔心　不要再有懷疑
所以我要親口對你說
我好想你

温暖 ♥

当冬夜渐暖

很多事情 不是谁说了就算
即使伤心 结果还是自己担
多少次失望表示着多少次期盼
事实证明 幸福很难

我们之间 不是谁说了就算
拉扯的爱 徒增结局的难堪
一百次相爱只要有一次的绚烂
下一次 会更勇敢

当冬夜渐暖 当大海也不再那么蓝
当月色的纯白变得阴暗
那只是代表快乐不再那么简单
当冬夜渐暖 当夏夜的树上不再有蝉
当回忆老去的痕迹斑斑
那只是因为悲伤从来 都不会有答案

当冬夜渐暖 当青春也都烟消云散
当美丽的故事都有遗憾
那只是习惯把爱当作喜欢
重要的是 我们如何 爱过那一段

可能你像我一样不知道这词是吴大哥写的
第一次听到这歌就爱 到最近才知道谁是作词人
所以说不管我知不知道 我都爱着他的文字
多好啊 他和读者间的默契 =）
听吧 这歌

依然 ♥

一閃一閃亮晶晶　留下歲月的痕跡
我的世界的重心　依然還是你
一年一年又一年　飛逝僅在一轉眼
唯一永遠不改變　是不停的改變
我不像從前的自己　你也有點不像你
但在我眼中你的笑　依然的美麗
日子只能往前走　一個方向順時鐘
不知道愛有多久　所以要讓你懂

我依然愛你　就是唯一的退路
我依然珍惜　時時刻刻的幸福
你每個呼吸　每個動作　每個表情
到最後　一定會　依然愛你
(依然愛你　依然愛你…)

我依然愛你　或許是命中注定
多年之後　任何人都無法代替
那些時光　是我這一輩子最美好的
那些回憶　依然無法忘記

我依然愛你　這是唯一的退路
我依然珍惜　時時刻刻的幸福
你每個呼吸　每個動作　每個表情
到永遠　一定會　依然愛你

甜耶 听了就一点愉快 =D

我单身

我回答了不下百次
我单身

谁说恋爱就不能单身啊
谁说单身就不能爱啊
我不明白那么执着想要束缚的人
又不是你们的故事 怎么会有那么多不满呐MD

不要将你们的那一套附加在我身上
这样其实我们很害怕 自己的爱就要自己作主啊是不是
从来不觉得自己的爱欠了谁一个交代
爱是最自然的东西 像空气像呼吸 和生活紧紧相依
因为努力后还是没有办法在一起 所以我们选择这样的方式相爱
像朋友 像知己 不好吗
我不晓得我们这样的爱会是谁的阻碍
嗯至少不是我的和他的 =D

我没有在玩假假大方那一套 拉开距离后我和他都快乐了
就算有一天我不单身了 就算有一天他不单身了
我们还是相爱 只是我们有了更爱的人而已
这样坦荡 我们都喜欢 也自在


所以说啊我单身

当我重拾暗恋

我说了我暗恋过
你们大概也是 不管是小时候还是现在
可是我不知道你们会不会和我一样重遇暗恋然后重拾暗恋

所以是的 我重遇了我当年的男主角
在一个７年后 真的是一整个无预警
那一天的星巴克咖啡香依然芬芳 他也帅气依然
不要觉得我瞎 我还是觉得他很帅在７年后

好吧在我们不小心重遇的那天 我紧张到一整个不行
突然觉得自己还是那个身穿校服偷偷暗恋他的kina
当时就庆幸自己衣着得体 谈吐可以
不然我大概会懊悔到想扼腕的程度
嗯过程如下
我们对上视线
我一阵错愕
我开始紧张
他走过来
我们拥抱着问候对方
然后发现原来我想念他 想念当年那么勇敢暗恋他的自己

我的生活又开始有了他
就像以前 我们笑我们哭 感觉就很简单很直接很自然
我们很快乐
很享受他待在我身边的时候 空气里有他的味道让我很快乐
我们都以为这样的心动可以持续很久
我们都以为 那么多年后的我们可以相爱

然而几乎是同一时间我们都察觉到温度不一样了
当下还觉得我们根本就是有默契
就像我们都爱飞机一样
就像我们都想念过去却不想回到过去一样

一直很怀念当年的那种爱得纯粹
我们也都很努力想要找回心动的痕迹
当我重拾暗恋才惊觉升华的感情仍然是爱 只是不一样了

是啊那一天我们都难过 我只是忠于心里的感觉
他离我太近会让美好都变得不美好
我们都害怕持续下去会让大家都忘了心动的快乐

他还在我身边 只是拉开了距离
我们都觉得这样很自在
坦荡 主观 然后继续爱

8月吗 告一段落了

从好久好久以前就在期待8月
然而 8月终于过了
那些发生在8月美好的事快乐的事值得让人回忆的事
会是我继续努力的动力 =)

我从首尔回来了 还大包小包的
真的是好加在我的行李那么刚好没超重啊
买了5个包 嗯10件衣 可是才一双鞋
在乐天超市狂买了一堆零食
在明洞又狂买了一大堆护肤品

我怕自己忘记所以要简单敲一下那几天的行程
真的很简单

0822 [星期一]














[仁寺洞的Ssamziegil]

我应该会一直记得呼吸到首尔空气的那一秒其实心里超兴奋
刚下飞机拿了地图和资料就默默搭巴士去惠化BongHouse
经过那条街道就吃了在韩国的第一份食物 鱼糕
这鱼糕让我念念不忘 明洞大婶的真的比不上惠化大婶 =)
找到BongHouse见了Mr.Bong之后 我们就默默去吃土俗村参鸡汤
接下来就把时间耗在宫宫宫和国立民俗博物馆
MD还从景福宫走到仁寺洞 然后立马看到星星茶坊
就走到小高消费的ssamziegil 那个斜着往上走就会走到顶楼的建筑
总之那天的晚餐是BongHouse那街道上一家小店的包饭和芝士拉面
啊朋友还吃了烧烤鸡肉串
[我没忘记朋友是穿着很简单的便服吃的晚餐]

0823 [星期二]














[华丽快乐的LotteWorld]

在BongHouse睡到个早上10点就默默搭地铁去乐天世界
遇到善良的两母女才搭对了地铁本铁
去了StarAvenue一直拍一直拍
又遇到善良的售票员帮助我们买了多多折扣的入场通票
就像朋友说的 我们真的遇到很多好人
在乐天世界又耗上整天时间
玩了室内的海盗船和热气球再加上两种户外秋千
买了Macarons和便宜但占位置的五盒饼干[嗯1盒1千 超划]
我们就尽兴而归
[其实朋友一定恨我 因为我不陪她玩那个恐怖的游戏]
之后就去了传说中的东大门
话说我们在那里吃了难吃的大酱汤和咖喱饭
朋友又在那里买了个骗钱的黄色钱包 我们对东大门很失望啊
对了这一天的早餐是朋友早就决定的Issac
因为店员找不到英文翻译的菜单所以我们默默点了两份special
这一天结束

0824 [星期三]














[欢迎来到亚当的TheBean]

我们从BongHouse退房 在成均馆大学门口拍了照就搭德士去Pencil
成均馆大学是宋中基的学校耶
这一天我们的早餐是难吃排行榜之一的辛辣猪肉汤
逛了没有梗的首尔美术馆 我们就来到可爱的天地 - 梨大
梨花女子大学附近的那几条街真的不错好逛
我就在那里买了4个包1双鞋和那些衣服啊
亚当夫妇的TheBean咖啡馆也在那里
BD我们真的绕超久才在小巷弄里找到呀
嗯那里的绿茶拿铁很不错 环境也很有fue 让我们很放松
脚步放慢 连呼吸也平静了下来
喝了茶在梨大和新村之间的大岘小公园附近歇了歇
我们就走去新村买专辑 就在那间街边不起眼的小店 朋友花了12万
只可惜那里没有oppa的version A [失望]
把所有战利品送回Pencil后我们就去YG蹲点
油站大叔很善良清楚地指示我们YG大楼的方向
比起SM本人 YG大楼真的很好认
在YG对面的GS25吃泡面当晚餐 结果朋友就在此刻看到志龙还被我念了一晚
嗯就在那一晚 我们遇到和朋友很有缘的YG男
这是朋友和他的第一次邂逅


0825 [星期四]














[Mnet前的长龙 还有让人温暖的Love啊]

在Pencil度过喧闹的一夜我们就起了个大早去Mnet排队
那里的路边有很美丽的装饰 很多我爱的心形 =)
这一天也很让人快乐 我们认识了新的香港朋友 [Nicole 和 Kris]
两个甜美的小女生都很好聊 还介绍我们去高级的绿茶茶坊o'sulloc
我们看到了各自想看的人 事隔5个月后我又看到我家oppa了[很近又免费]
Mr.Simple的现场超赞 而且我们终于看到经典的JustDance那段舞
虽然我们真的排了很久晒了很久 大概黑了不懂几度
时间耗到一个三点多我们就去大岘小公园旁边的7楼吃春川名家辣鸡
一个六点之后我们回到YG大楼前蹲点
真的是太幸运 一到就看到BigBang啊
志龙很酷 朋友家的崔同学骑那车超帅
胜利也很亲民 永裴大概只出现个5秒钟
看到大家后我们立马去GS25找那''大头虾''讨回公道
好加在那善良的漂亮女生帮我们沟通讨回公道啊
对了漂亮女生也是香港人 [我们真的和香港人不错有缘耶]
这一天 朋友2度邂逅YG男


0826 [星期五]



















[o'sulloc高级的绿茶冰 虽然冰很粗]

睡到一个日上三竿后离开很臭的Pencil我们去到我本人期待很久的SA
部队锅是我们迟来的早餐 吃饱了大概已经有个快三点
明洞是我们这一天的逛的点
在NatureRepublic买了一大堆护肤品 吃了韩国的鸡肉kebab
去我们家oppa代言的SPAO买了两件衣和SM家的everysing猛拍照
我原本一心一意地想买oppa的帽子 只可惜我家奎贤太红 帽子都没货了
在那之后我们差点把明洞翻了翻
问了旅游咨询柜台才发现o'sulloc近在眼前 让我很是尴尬啊
吃了绿茶冰 我们去ArtBox花了个20多万 那间传说中的文具店
结果该买的画筒找不到 还花了20多万 我们真的是瞎
虽然我在那里买了超便宜5000won的涂鸦冷衣
又买了朋友的生日礼物 那只浮夸的粉红麦克风 [其实是支笔]
之后的我们去了两分钟之遥的明洞圣堂 看着南山首尔塔
就默默朝搭缆车的方向走去
又遇到善良的女学生我们才成功走到缆车站
[朋友一定又恨我说因为怕抽烟的坏人才害我们错过对的路]
MD我发誓搭了缆车走到南山首尔塔后 我真的差点窒息晕倒
唉其实那里还是夜风徐徐啦 很适合谈恋爱 虽然我和朋友都单身
虽然泰迪熊博物馆关门了 :(
拍了锁头和心形木椅 搭地铁回到SA已经是12点之后的事了
这一天 我们累翻啊


0827 [星期六]














[凌乱的1408 电视上播的是说韩文的蜡笔小新]

这一天朋友去2NE1演唱会
一个十点呗我们在SA对面的LotteMart吃早餐
啊这是难吃排行榜之一的鸡肉饭炸酱面和炒大肠
我和朋友在乐天超市狂买50多万的零食 真的让我们塞行李塞到累翻
把战利品送回SA后我们就一起去明洞 寻找传说中地下街的专辑店铺
结果那里还是没有我oppa的A版 [2度失望]
之后我们分道扬镳 朋友去演唱会现场 我就去了明洞继续狂买
我在TonyMoly买了很多小巧可爱耶 [满足]
我默默去了光化门站的KyoboBookstore
嗯在地铁站三号出口的方向 是还在地下街道里的噢
[我是要提醒自己 下次去首尔就要认真逛]
只可惜我没有精力继续逛完整间书局 拿了笔和画筒就立马回SA
结果从Kyobo回到SA才一个三点半
赖到5点之后 我又默默出门回到明洞
唉没有朋友在旁边聒噪 我真的很默默
从明洞再回到惠化吃了大婶的鱼糕打包了饭卷
回到SeoulStation去了乐天超市买拉面当晚餐
我待在家等朋友 结果她一个九点多就到家 还把我吓了小吓
结果朋友回来就激动说她遇到YG男 我们都觉得他们可以结婚了
[重复一下 这一天我去了惠化1次 明洞2次 乐天超市3次]


0828 [星期天]







[高调的JYP
低调的SM]














[se7en的店 - 烈凤]


















[我们住的第二间1501 我喜荒啊]


这一天的原定行程其实很不同
朋友最后决定不去她梦寐以求的FullHouse 要去小普罗旺斯
虽然我们没去成 只吃了高级的意大利面
可是误打误撞去了秘密花园的ActionSchool [SAS]
朋友没看秘密花园所以对那地方没感情
我看了感情也还好 因为那里很生活很不韩剧啊
这一天我们终于去了SM的所在地 狭欧亭 [matmat亭]
一出地铁站就去了BaskinRobbin
然后走了超长一段路找到JYP和SM
朴振英真的很高调 我们家oppa的SM超低调的说
幸好我们认得维尼夫妇见面的SM后门
对了那保安员超不友善啊 [YG大叔虽然多事可是很和蔼可亲]
我们的晚餐是se7en在新沙站的烈凤
原本想点2级辣度的说 结果女侍员就说1级已经超辣了 所以我们妥协
吃了后我们一致觉得 嗯幸好妥协啊不然是会辣到BD
回到SA的一个8点左右 我和朋友都不甘就此结束首尔之旅
所以决定立马要去明洞作最后拼杀
结果那一晚我买了耳环给又呼 朋友和我在明洞地铁站的包店买了3个包
还在SeoulStation的地铁站买了葡萄和百香果的SmoothieKing


0829 [又是星期一了]














[我和朋友在机场的星巴克]

这一天我们起了个大早
嗯正确来说 朋友是睡了个两小时 凌晨一点半就醒了
我是默默边写明信片边等朋友醒了后才睡到个凌晨三点半
[被朋友逼着不能睡就默默写明信片 结果还被骂 真的是很可怜]
就搭了0520的巴士去机场
下了飞机 回到我国 我和朋友简直饿到不行
OldTown之后我们去星巴克喝我爱的绿茶拿铁 让我很是想念TheBean啊


我和朋友的首尔之行就这样结束了
我期待许久的2011-8月 就这样告一段落了啊
说实在的 我尽兴了
[自己还默默想要明年再去首尔]

我回家之后就在感伤 不知道要啥时才能和朋友见面
在飞机上我说12月要去她家玩耍 结果她很爽快地答应
害我受宠若惊啊

朋友 你是认真地欢迎我吧
看 朋友我在你面前多卑微啊

美妙的８月 ♥

期待真的丰富了生活
所以在期待乐是期待了近一年之后的现在
我一整个超兴奋超紧张超不知所措

害怕在那里迷路啊
害怕在那里生病啊
你们知道的 我这体弱多病的kina
病了半个月都还没康复 唉真担忧

虽然我第一次搭AirAsia 虽然大家都说会很累
可是我还是期待 美妙的８月 ♥
虽然感恩可是我是觉得如果我病好了才去玩耍
然后再加上玩耍的时候不生病 我的８月会更美好

啊对了美妙的８月 我家oppa出了５辑耶终于
Mr Simple 是下一个指标了呐

既然没有要在一起

好前一阵子我经常在纠结
为妥协而纠结 让我觉得爱好卑微
现在回想起就觉得好奇怪
我们怎么会那么执着一直陷在这样的纠结当中
一直不能理解怎么会有爱那么卑微

其实我们不会在一起
而既然没有要在一起 那又何苦让自己爱得卑微
坦荡一点 主观一点 不好吗

一直想不起我们以前的自然
可是一点都不重要了啊
反正想起了又不会回到过去

既然我们没有要在一起 那就让爱自在 让爱主观好了

秋千荡得高高的 那一秒 我靠近天空

当我热情不再

我是热情的 向来

当我热情不再 其实是我没力气了


然而有一天当我热情不再的时候
给我个拥抱吧
真的 什么时候都好

我是说 如果你们发现的话
发现其实我曾经热情
发现其实我热情不再

Love

角色

我们都背负着很多角色 自愿的 不得已的
与生俱来的 后天发展的

曾经那个角色 我做得很好
可是之后却被逼着换角
好不容易我遇上了那么好的伙伴让我不自觉地想要爱他们
真的 我常说他们是上天送给我的礼物

你们不晓得我有多珍惜这份得来不易的礼物
前所未有的心情让我在伙伴们面前坦率直接得很自在
我用真诚的关心去经营这个角色
就算伙伴们没有相等的重视 自己还是觉得这不是重点
只要他们知道我的关心感受我的认真
所以这角色我做得很好啊

好吧 很可惜以上种种是我的以为


今天才被逼发现我向来以为的以为不是那么一回事
让我突然愣了愣 一下子不晓得要怎么面对
我真的以为至少关于朋友这个角色我做得很好啊
呵我以为

巧

无巧不成书
很多事情出现得很凑巧
某些时间然后有某些人牵涉其中

我想说某句话的时候 你也脱口而出
想要默默难过找肩膀靠的时候 发现原来他也在哭
开心high翻天的时候 就听到电话那端的笑声

因为凑巧 所以其实很多事都发生不了
就那么刚好被停滞了
故事绕了绕 角色都调了调
巧啊

不哭

起初 相信爱的路 终点是指向幸福
才会一而再的选择让步
太固执而盲目 忘了停下来
心疼自己的无助

无辜 你拿手演出 终于我可以麻木
从这里分割出两个国度
挥霍多少时间 折磨多少痛苦
才累积出的领悟

忍住不哭 我要忍住不哭
望向天空不让眼泪流出
抬头看进云深处 等待那日出
把故事结束 把从前一笔消除
忍住不哭 我要忍住不哭
不能认输因为我相信 彩虹总跟着薄雾
会带来幸福 在下一个叉路
陪我跳全新的舞

略低啊这key

忍住不哭

迷恋

好吧我承认 要想戒掉是很难 虽然阶段性的厌倦无可避免
好啦好啦 我承认我是迷恋

发了疯的生气才意识到原来有些事情很重要
我享受这样 这么近 那么远 ［很哲学厚］

嗯迷恋心悸的震撼 迷恋得深深啊

今天是雨天 在我爱的星期五
我迷恋 ♥

感恩 我在学

不是说过我还在学很多很多吗
嗯就好像 感恩

我去百度了一下 感恩的含义如下
感恩是一种处世哲学 也是生活中的大智慧
一个智慧的人不应该为自己没有的斤斤计较
也不应该一味索取和使自己的私欲膨胀
学会感恩 为自己已有的而感恩 感谢生活给予你的一切
这样你才会有一个积极的人生观 才会有一种健康的心态

百度到的那么长 我大概要花一辈子的时间去学
可是我至少起了个头 =D

每一次的不如意就提醒自己感恩的意义
遇到好人和坏人都感恩
我一直在努力达到这一点
就算偶尔失控 我也还在努力

我完全称不上是个温和的孩子
所以抱怨是正常的情绪抒发 心底也还是明白感恩的必要性
就算每天把很可怜挂在嘴边 其实也只是在撒娇
不对自己太苛刻 因为知道学习是一步一脚印

我觉得认识感恩的我 很是幸福

我只哭了五分钟

我只哭了五分钟

我尽量不哭 就算遇到难过也努力克制
因为觉得只要过了这一次 自己就变得厉害一点
好啦好啦 这是我的颜氏理论 =D

所以昨晚很难过 很生气 很BD 我也只是哭了一个五分钟
［其实我觉得大概是四分钟又二十八秒］
应该克制得了的小事也好哭 我哭点真的是TMD够低

哭了五分钟就很正面地想着自己的幸福
然后唾弃自己的哭点超级低
就默默回房睡觉
看 我这人真的是越来越阳光了［我说个性］

我的十二年之交真的深知我心 知道我在自怜［自己觉得自己很可怜］
所以说 我有那么好的朋友和大家
我就是幸福 感恩感恩 ♥

为了面对得了感恩 我只哭了五分钟
真的是越来越阳光了我

剩下的感动

我喜欢公平 在某些事情上我有我的坚持
一再地让步之后 我其实很厌倦这样的卑微
我不介意妥协 如果有价值
虽然我的价值很主观

我说如果就连爱这件事情都不能主观的话
那人生的妥协度也未免多了些
付出是让我快乐
可是之后呢

我不会抹杀之前的收获
可是在失去平衡之后 谁晓得剩下的感动 还能记得多久

对啊 剩下的那些感动 能记得多久

小时候之后

律师是我的志愿 小时候
我觉得电视机里能言善道的大人律师都可以站得很骄傲
对 小时候我就已经立志要当个骄傲的人
我是说可以站得很骄傲的人
看看 看看 我小时候就追求着虚荣心

小时候之后 我没选读法律系
我渐渐明白要想像电视里的他们站得那么骄傲 需要付出的其实多得夸张
这些夸张不是我要的 也不是我愿意付出的
我不想让自己活在窘境当中 至少不想自愿地活在那里

站在分岔路口
面临选择的时候 其实我不会顾虑很多 还是其实我会顾虑很多
往往到达路口之前我就已经想好了要走哪边
就算偶尔迷路 我也会自己摸索回来
只要那里还有一个更重要的原因 我就不会随意更换路线

路人不理解我在路口的选择 我也懒得解释
因为觉得每个人的思维不一样
因为知道每个人的路口不一样
还留在这里是因为我知道这里还有更重要的原因

好几年前的转捩点之后 我就秉持着不让遗憾停驻于我生命里的原则
直到现在我都做得很好
就算期间有被逼放弃的东西 我也不难过
偶尔的确会缅怀一下 可是我知道在这条我选择的路上会有一些不一样的在等我
我会惊喜 我会快乐 我会难过
不管怎样的 都让我好期待
而那些被我放弃的 只要以后还有欲望 我就会争取

小时候之后 我发现除了欲望和虚荣心
人生一定还有更重要的选项
所以之于选择吗 我没有犹豫

我时常想起小时侯 也想要有时光机让我回到小时候
可是在选择和人生观的领悟上 我还是喜欢现在
嗯小时候之后

我还在长大 想要学的还那么那么多
至于若干年后长大之后的人生观 到时侯再敲好了

以为

原本以为十年后的我们可以相爱
才知道拥抱的渴望早就不复存在了

我们相遇了
没有相约却还是相见了
一直很怀念当年简单的爱得纯粹
至少我们都很勇敢
想要透过很用力的拥抱 努力找回心悸的痕迹


原本以为十年后的我们可以相爱的

苦

你为爱受苦 就算苦到如行尸走肉 也难以因你一斤的苦 而增对方一丝的甜
对方没有因你受苦而快乐 就没理由觉得亏欠你 也就难有理由想报偿你
很遗憾 你的受苦难以被感激 只可能遭忽视遭避讳遭嫌弃 因为无人因你而获益
所以 苦完必须的量 就让这苦 深埋成人生的矿吧

一分耕耘一分收获的梗其实也适于爱情
只是差别可能在于耕耘之后收获的是不是当初播下的种子
就算最后捧在手心的不是爱 也至少是你学习了爱啊
但大前提是 不要让你的爱骚扰了别人 困扰了自己

有可能你的爱会是他们的负担
不要急着展示自己受的苦 也许你的苦其实也让对方很委屈
不要将自己的欲望赋予在爱里边
苦了自己 难了别人

莫忘了爱的本质原来是纯粹

偶尔冲动一点点

［冲动是动力火车的歌］

kina和俗辣也有想要勇敢的时候
对 我是说想要
想想就好了 谁会真的号召心里少得可怜的勇气去干嘛干嘛啊
所以冲动很重要 虽然难度有在

我冲动之后就在懊悔
懊悔之后就在害怕
害怕之后就在期待
不要觉得姐姐肖了 这是人的本性 懂吗

我其实很爱这种冲动 让我超级无敌很勇敢地豁出去
就算结果不如我意也算了啦

偶尔冲动一点点也很赞

我也暗恋过啊

小时候一定要有的啊

一定有个超帅的人
是球队的队长
是超有人气的学长
下课和放学都要默默在图书馆和球场偷看人家
我超厉害的 下课都以音速小子的速度冲上图书馆
没办法啊 他就每天的第一节下课会去图书馆看报纸啊
星期一早上的集会就一直在高年级的队伍里搜寻人家
上课不抄笔记就算了 还白痴地在书上写满人家的名字
在记事本上记录他的生日啊电话之类的个人资料
身边总有些见证自己暗恋过程 还在其中帮不少忙的热心朋友
偶尔在校园遇见他就超紧张
看到他经过课室窗边时就一整个超兴奋
这时候班上的人就会起哄
只有自己还在３８玩羞答答和矜持那套不敢看向窗外
结果在人家走远之后才默默看着他的背影

嗯小时候一定要有的暗恋啊

好啦好啦以上陈述的是我的小时候
啊其实当年我的暗恋是大家都知道的暗恋
天啊 是不是还有个学姐写便条塞给我要我加油啊
而且一个想当年还把暗恋别人家的心情写在日记
拜托我的日记还有名字的好吗 嗯暗恋日记 是不是很耸［汗颜］

你们要原谅那一年１２岁的我啊 kina就是这样的呗
现在回想起就超觉得超虾的
不是 是超瞎的
连戏剧性的告白都还没进行 他就离开了
当年我真的很可怜好吗
你知道就是那种电视上会演的
知道男主角要离开 就哭着跑去他的课室向他告白
嗯哼二度原谅我吧 我是哭着跑去了
可是我是kina又是俗辣
就偷偷站在课室的后门含泪看着他和别人告别

很让人怀念耶 嗯虽然无疾而终
还因为他离开而默默偷哭很久
你们要再次原谅我 当时就觉得一辈子不会再遇见他
毕竟之后的他根本就音讯全无嘛

时隔多年[就是今年]因为脸书我找到他了
真的是好加在我还记得他最爱的球星名字

话说当年的暗恋着实让我的１２、１３岁添色不少
好好噢 当年可以那么单纯地爱慕一个人
那么纯粹 那么直接

啊真想念当年那份爱得直接

我也暗恋过别人耶 你们呢
还记得吗 那种第一次爱的快乐

攻击

小时候不喜欢恶意的批评攻击
没有勇气反驳 只能默默在角落让难过委屈了自己

之后我疯狂地喜欢上这些时常存在的攻击
然后成天好战地想着要怎么漂亮还击

现在我依然喜欢 让他们的攻击磨练我的心智
就那偶尔的一两次我甚至还爱上了这个被攻击的角色
有些时侯盾牌另一头的风景太残忍 我会安慰自己说不要害怕不行逃跑
因为我只是在等待
等着接收那些拿着武器的攻击者身上滑落的 修行

被攻击的时候 静静地享受
也别有另一番风味啊

词穷

敲部落格的时候我有在在意标题其实
词穷二字很直接很真实吧朋友

那天又和朋友聊天
其实我们每次都是为了同一件正经事才打给对方
虽然我们会离题 在最后几分钟才草草回到正经事上再草草结束对话
我们最近都在努力策划８月出门玩耍的行程
朋友果然是策划者
我是策划者的朋友
３心２意的朋友真的是个拿不定主意的孩子
自己默默选了很多又一直逼我作决定
好啦好啦是我逼她逼我作决定［怕被骂］
所以我今早的决定是最后几天才去铅笔
希望住宿策划者本人会尊重我的决定

[话题很突然]
那天我和朋友分享[她坚持是炫耀]说我们家附近开了大众书局耶
局超小超小 书超少超少
可是至少有pilot的荧光笔


我刚随便逛了朋友的花园随便乱看所以就随意拷贝她的话如以下
所以我就说讨厌90年代到现在出生的孩子 [朋友你例外]
[当时我看了就想骂DB 幸好你附加了接下来那句]

嗯对了 我朋友说不久之后她就会年华老去

虽然我原本的标题打算要放很耸的 近来生活记
可是词穷比较真实
又虽然这篇其实应该叫做 和朋友聊天记
你的戏份很重对不

♥

♥ 是幸福的符号

遇到好人时感恩
遇到坏人时更要感恩
没有坏人的挑衅 我们根本长不大嘛

因为再怎么样难受 还能够说♥就要感恩了

所以在某种程度上 是的 我爱好人 也爱坏人

微笑不微笑 的力量

以前不懂得微笑的力量 现在才发现很多人不懂的其实是不微笑的力量

原谅我是一个这样的人 不懂得用简单的方式去快乐气氛
可是在长大的这些过程里 慢慢地 我在学习珍惜微笑的力量
我是认真的 不要低估了微笑的力量 嗯这往往比想象中大了许多的力量
你不晓得迎面而来的那些人遇上了什么
也许你的微笑是他们当天所遇到的 最美好的事
也许他的微笑是我们当天所遇到的 最美好的事
抱着感恩的心 珍惜微笑的力量
试一试吧 会让你连肩膀都轻了轻

了解了微笑的力量之后 才看到有那么多人不懂得不微笑其实也有力量
让别人尴尬的力量 破坏愉悦的力量 制造难过的力量
对啊 真可惜
他们明明有了翅膀 但偏偏只用这对翅膀来煽风点火 对付生活
他们不相信如果把那对翅膀展开 他们其实可以飞翔的

我很爱的 微笑的力量
要谨记啊 不微笑的力量

戒掉暧昧

在拍卖场看到拍卖品就会不自觉地举手喊价 很享受争相喊价的过程
可真的让我以高价标到了 又觉得近在眼前的其实不是我要的
结果就默默离开

这里的人一开始就知道暧昧和不负责任挂上了勾
人生已经有太多需要向别人 某人 很多人 交代的事
放纵一下绝对谈不上责任和道德
充其量也只是价值观不一样而已

嗯下一次吧 他们就是那里的人了
戒掉暧昧之后 就是那里了

戒掉暧昧不代表什么 可能我只是腻了而已

受伤得尴尬啊

某些伤口在某些部位搭配起来 就是尴尬
嗯某些部位例如 嘴唇
顶着这伤口害我根本就陷入一个百口莫辩

天啊 这下唇的撕裂感不是一般的痛啊TMD
我都快飙泪了痛得
我要祈祷这尴尬又难受的伤口会快快复原 让我的生活恢复平静啊

回到记叙文

我真的有100年没有去朋友的部落格晃
至少她搬家之后就没有
也幸好朋友最近的散漫 嗯是忙碌 所以没有每隔一日就更新
不然真的是追惨了我

前一阵子我很忙 周日也忙周末也忙
以前不明白为什么别人家的博文可以那么短
因为自己敲的真的超多
现在就不明白为什么别人家的博文可以那么长
因为自己敲的真TMD少

你们知道的 ［你们是谁］
我是个爱关心别人的kina
时常会主动关心问候你们
真的有很常 一年就大概有个３次半
嗯如果我没有时常主动关心你就算了 因为你可能不太重要
至于那些重要的你们大家是不是觉得我很贴心 ［自我膨胀］
其实我是要敲说关心很重要
我放下仇恨［夸张］去关心别人 就自己在开心
嗯 施比受更有福耶

回到记叙文了我

我这才爱上了规律

一样的生活 规律简单
就算有难关也觉得还能呼吸着去难过也是福气
小时候总追求不一样的刺激
我还是爱着刺激 可我这才突然爱上了规律啊

天啊 我真的开始欣赏规律的魅力了
我爱你 规律

嗯规律里的早睡早起就免了

墙 和 桥

很多人习惯筑起围墙 把自己稳稳地放在里头
他们想要安全 纵使感到孤独寂寞
成功竖起盾牌阻挡了一切伤害
却忘了在围墙之外的 其实还有快乐

而当你我遇见这些人的时候 请试着包容试着体谅
他们不记得要追求最简单的幸福
就待在他们身边悄悄提醒 然后用温暖去拆掉围墙
就算真的精疲力尽 想要放弃拆卸然后离开
也不要将自己的无力发泄在他们身上
嗯 进不了围墙的另一端也不要伤害躲在里面的他们
这样只会让围墙不自觉地长高啊


遇到这些人的时候 我不习惯拆墙
我爱搭桥 搭座能够通往围墙那一端的桥
慢慢地 一步步走进他们的领地

不是每个人都会爱上香水的入侵 变成空气不好吗
那么自然 那么不可或缺
嗯空气我爱啊

180度

所谓的圆度轨 不能衡量你的态度
你穿的衣服 跟我的心情不符
两个人的温度 开始有一点出入
面对面坐着 对焦还是很模糊

并不是我犯规 爱情才会这样无助
是你的幸福 从来都不会满足
你想要结束 我们走过的路
谁对谁辜负 你我都心里有数

你的180度 是你转变的速度
我的脚步加速 能否追回那场当初 [能否再追回当初]
你的陌生谈吐 和你难猜的思路
骗自己不去接触 你和我开始形成的尴尬图

你的180度 是你转变的态度
我就让你一步 还是一样于事无补
你留下的孤独 像个无底的深谷
我自己一个人住 再大的苦也不会让你背负

你对我不再投入 还在感情线上加了休止符
我要你最后的答复 却是那么的含糊

我听了不下百次的180度
尴尬图 嗯

:(

天啊 停止吧
尴尬得想大叫 一整个很难受

吐真言会害惨人的啊
这次真的被自己耍惨了我

我要竹蜻蜓 默默飞走 让我不再那么难受
:(

好吧 我不再执着于竹蜻蜓
阿不然送我时光机回到尴尬之前好了

The End

小时候看迪士尼卡通 结束之后就会出现 - THE END -
嗯难免就一阵失落 快乐就要结束了

人生嘛
拥有不一样的故事就变得丰富了不是
那切换频道之后就继续投入下一部好了

我爱这样的失落
失落再久一点点的话 至少你很重要啊

可是现在的迫不及待是在干嘛

我不玩了
你飞吧 亲爱的
我飞了

潜意识

我是想要敲潜意识的故事的 原本
敲完后标题立马闪过的故事偏不是潜意识
嗯一如往常放纵我的随性 所以


敏感一直是我又爱又恨的
虽是这样 但有选择的
机会我还是想要
所以第一次排斥敏感的现在 就一整个陌生到P

如果我不够聪明 那我就猜不到选择
那我就会继续勇敢
所以太敏感TMD有什么好啊

如果我不够聪明
那选择还会不会一样
亲爱的

不需要这样证明爱情

很多人都想要这样证明爱情
改变他 改变她
束缚他 束缚她
曾几何时 爱 竟然要用这种方式了

常把要求改变的话挂在嘴边 约束着对方
一开始的挂念都忘了

对方不会想要这样的证明
莫让爱情变了质

其实 真的不需要这样证明爱情

有时候

有时候 体贴一点会怎么样
有时候 体谅一点会怎么样
有时候 乐观一点会怎么样
有时候 冷静一点会怎么样
有时候 诚实一点会怎么样

很多的不一样 至少就从有时候开始啊

这样的有时候 就是我们仅仅奢望的简单
你还不懂吗

我们一直在等的有时候在哪里啊

就算爱被时间推翻了

就算你们的爱被时间推翻了
就算说永远的真心被时间推翻了

你们终究相爱过
终究曾经那么用力地爱着抱着
纵使早就不复存在

不要怨恨时间的洗礼
想想当初开始时的灿烂吧

就算爱被时间推翻了
终究 还是爱啊

潜水

学潜水的人都上过的一堂课 -- 放手


潜水课之中有一堂很是重要的课 嗯放手
和伙伴潜水遇到急流旋涡的时候
就要懂得放手
导师说
不能让身边的人拖着自己往下沉
不能让自己拖着身边的人往下沉
所以 放手很重要

要放开和你一路扶持的另一半
放手任走一直倚赖着的另一半
很是痛苦 很是难过 让人很难学得会

潜水课里的放手就像生活上遇到的挣扎
有时侯自己身陷旋涡中了 就放手让身边的人走吧
偶尔身边的人身陷其中得不得自拔了 就狠下心放手离开吧


我不想学会潜水
我 舍不得

下一次微笑

可能他只是还来不及微笑
还来不及接收你的善意和表情
所以无意间错过了 无意间就让你难过了
先别急着难过
就这样想吧
想着下一次不小心遇到时
也许他就记得还你这个微笑了
更或许下一次你也不小心忘了
你也来不及在对的那秒还以微笑
就这样想吧
下一次微笑

身后有余忘缩手 眼前无路想回头

《大笨象和七個小孩》

话说好久以前有一只年轻的大象
在原野上看见七个被遗弃的小孩
大象含辛茹苦的把它们养大
七个孩子长大后各自成家 离开了大象养母
但每次遇到挫折失败 七个孩子就会回家找大象妈妈伸手讨粮食
妈妈总是竭尽所能将仅有的粮食全部奉上
后来七个孩子再次向象妈妈讨粮食
大象为了帮助他们将自己宝贵的象牙折断交给这几个最疼爱的孩子拿去卖了
最后象妈妈因为失去牙齿 无力保护自己被其他野兽攻击而死
几个孩子因此后悔莫及

** ** ** ** ** **

需要用心聆听 用心思考的故事

身后有余忘缩手 眼前无路想回头

感动的插曲

我太忙了 连日子都过茫了
宝贝出现在我面前的时候 真的是惊了惊喜了喜

嗯我很爱凉茶 kamsahamida
下一次时间充裕的时候再好好聚聚吧
快找个周末来陪我玩耍
我会排开一切杂事来陪你玩耍滴［嗯319另外］

让我忙碌不已的平凡工作日变得不一样
这样的插曲真让人快乐感动啊

我喜荒这感动的插曲

午安感动 午安知足 午安宝贝 午安世界

不一样 :)

我不一样了
5年了啊 终于不一样了

不再紧张 不再心跳加速
我就知道不一样了 不一样了
天晓得 我真的喜荒这样的不一样啊

嗯 不一样了
这样的不一样 真好 :)

爱得低调

2011了 我还是想要看精灵在池塘吹笛给她听
可是我想要让他吹得低调 她听得低调
所以我把颜色都收走了
黑白得低调

让他们 爱得低调

感恩

结束上一篇颇为愉悦的博文之后
就到这篇 感恩
我是该敲的 这件大事
...
..

嗯以上那段话被丢在草稿箱里好几天
原谅我自己实在不晓得从何敲起

发生这样的事 让我的思绪乱了套
我很害怕
我很紧张
我很难过
我很沮丧
然后 我很感恩
庆幸自己还在这里 至少我还是呼吸着的

所以 感恩
对 就这样 感恩
感恩

元宵都过了

我要敲的其实是新年的梗
［为了让我自己记得今年这个很不一样的新年］
可是元宵都过了
嗯 虽然元宵都过了

新年前就在穷担心过年的事儿
所以平安快乐滴过了这年之后 我很是满足
今年的新年就觉得自己是长大了的kina
老人家说长大的kina就要开始学习很多kina们不会的事儿

[跳tone]
收到老板给的红包让我很是开心
收到两个老板给的红包让我更是开心
收到花红让我惜北开心啊

[跳tone II]
波德申
这根本就是出现在小学作文里100次的地方
所以继小学之后 我没再写小学作文 我也不去了
［否认自己中学时期去过的事实］
直到若干年后 我终于去了那100年没去的波德申
嗯真的很是陌生

[跳tone III]
大家都说和久未相见的朋友聚餐就是件令人尴尬的事
上一次和他们隔了个6年才相见
这一次我们又隔了１年再碰头
我心里面根本就在害怕尴尬和冷场
可是我真的何其幸福在小时候就认识了他们
让我很自在很实在的他们

[跳tone IV]
在一个2010的当年
在一个大家都还在的当年
在一个大家都还很相亲相爱的当年
其实过年就自己一直默默在想念
分隔几地的大家都没办法聚在一起吃团圆饭
虽然就算没有距离的问题 大家也早就不复熟悉 [感伤中]


结束

话说脸书(esy,2010)多了dislike的小功能
嗯 改良之后的爱心雨和雪花飘我有喜荒
虽然那爱心实在红得太夸张

想念得那么勇敢

小时候的想念就是想念
直接的 坦率的 让人想拥抱

长大之后 想念却变得不一样了
不那么直接 不那么坦率
有障碍了 有隔阂了 有目的了
是因为这样才让人不想不敢不愿拥抱吗

我很怀念小时候的想念
想念得那么勇敢
拥抱得那么勇敢
就算是被当时的勇敢撕裂之后
我仍旧羡慕想念得那么勇敢的小时候


我想要啊
我想要 想念得那么勇敢啊

偶尔想要勇敢的时候

我爱你
我知道我爱你 你知道我爱你
可是我很胆小
看不到前面所以很胆小
看得到前面所以很胆小

但是也会有一些偶尔 嗯极少的偶尔
我想要勇敢爱的时候 你却总是不在
而你在了 我也不会勇敢了

那惟有继续等待下一次昙花一现的勇敢
下一次偶尔想要勇敢爱的时候

少爷微博转载

我猜宇宙裡从没有办什麽节庆
而星星们并不介意 仍然各自照各自的节奏旋转

我猜海裡也没有鼓吹大家许愿
而大家也不介意 海蛇仍然滑行 珊瑚仍然艳丽

至于我们嘛
我们是脆弱又天真的孩子
我们就是要节庆和许愿
然后脆弱又天真的活下去

2011了啊

嗯话说2011开始的方式很出乎我的意料 但很合我心意
就算开始前发生了很多事
就算很多不快乐和失望
就算很多莫名其妙

要回顾2010年要耗上好长的时间 所以还是下次好了
在2010遇到很多好人和坏人
太多好人都让我忘了有哪些坏人
嗯 所以2010终究结束了
是不舍啊 但结束了 那就往前看吧
看看2011 我的故事会怎么样
看看2011 大家的故事会怎么样
看看2011 我会看到怎么样的故事

就这样
烟花一样灿烂的句点结束了2010
2011了啊

2011的第一个晚餐
我回到那个有鱼的城市

嗯 欢迎我来到2011