当我热情不再

我是热情的 向来

当我热情不再 其实是我没力气了


然而有一天当我热情不再的时候
给我个拥抱吧
真的 什么时候都好

我是说 如果你们发现的话
发现其实我曾经热情
发现其实我热情不再

Love

角色

我们都背负着很多角色 自愿的 不得已的
与生俱来的 后天发展的

曾经那个角色 我做得很好
可是之后却被逼着换角
好不容易我遇上了那么好的伙伴让我不自觉地想要爱他们
真的 我常说他们是上天送给我的礼物

你们不晓得我有多珍惜这份得来不易的礼物
前所未有的心情让我在伙伴们面前坦率直接得很自在
我用真诚的关心去经营这个角色
就算伙伴们没有相等的重视 自己还是觉得这不是重点
只要他们知道我的关心感受我的认真
所以这角色我做得很好啊

好吧 很可惜以上种种是我的以为


今天才被逼发现我向来以为的以为不是那么一回事
让我突然愣了愣 一下子不晓得要怎么面对
我真的以为至少关于朋友这个角色我做得很好啊
呵我以为

巧

无巧不成书
很多事情出现得很凑巧
某些时间然后有某些人牵涉其中

我想说某句话的时候 你也脱口而出
想要默默难过找肩膀靠的时候 发现原来他也在哭
开心high翻天的时候 就听到电话那端的笑声

因为凑巧 所以其实很多事都发生不了
就那么刚好被停滞了
故事绕了绕 角色都调了调
巧啊

不哭

起初 相信爱的路 终点是指向幸福
才会一而再的选择让步
太固执而盲目 忘了停下来
心疼自己的无助

无辜 你拿手演出 终于我可以麻木
从这里分割出两个国度
挥霍多少时间 折磨多少痛苦
才累积出的领悟

忍住不哭 我要忍住不哭
望向天空不让眼泪流出
抬头看进云深处 等待那日出
把故事结束 把从前一笔消除
忍住不哭 我要忍住不哭
不能认输因为我相信 彩虹总跟着薄雾
会带来幸福 在下一个叉路
陪我跳全新的舞

略低啊这key

忍住不哭

迷恋

好吧我承认 要想戒掉是很难 虽然阶段性的厌倦无可避免
好啦好啦 我承认我是迷恋

发了疯的生气才意识到原来有些事情很重要
我享受这样 这么近 那么远 ［很哲学厚］

嗯迷恋心悸的震撼 迷恋得深深啊

今天是雨天 在我爱的星期五
我迷恋 ♥

感恩 我在学

不是说过我还在学很多很多吗
嗯就好像 感恩

我去百度了一下 感恩的含义如下
感恩是一种处世哲学 也是生活中的大智慧
一个智慧的人不应该为自己没有的斤斤计较
也不应该一味索取和使自己的私欲膨胀
学会感恩 为自己已有的而感恩 感谢生活给予你的一切
这样你才会有一个积极的人生观 才会有一种健康的心态

百度到的那么长 我大概要花一辈子的时间去学
可是我至少起了个头 =D

每一次的不如意就提醒自己感恩的意义
遇到好人和坏人都感恩
我一直在努力达到这一点
就算偶尔失控 我也还在努力

我完全称不上是个温和的孩子
所以抱怨是正常的情绪抒发 心底也还是明白感恩的必要性
就算每天把很可怜挂在嘴边 其实也只是在撒娇
不对自己太苛刻 因为知道学习是一步一脚印

我觉得认识感恩的我 很是幸福

我只哭了五分钟

我只哭了五分钟

我尽量不哭 就算遇到难过也努力克制
因为觉得只要过了这一次 自己就变得厉害一点
好啦好啦 这是我的颜氏理论 =D

所以昨晚很难过 很生气 很BD 我也只是哭了一个五分钟
［其实我觉得大概是四分钟又二十八秒］
应该克制得了的小事也好哭 我哭点真的是TMD够低

哭了五分钟就很正面地想着自己的幸福
然后唾弃自己的哭点超级低
就默默回房睡觉
看 我这人真的是越来越阳光了［我说个性］

我的十二年之交真的深知我心 知道我在自怜［自己觉得自己很可怜］
所以说 我有那么好的朋友和大家
我就是幸福 感恩感恩 ♥

为了面对得了感恩 我只哭了五分钟
真的是越来越阳光了我

剩下的感动

我喜欢公平 在某些事情上我有我的坚持
一再地让步之后 我其实很厌倦这样的卑微
我不介意妥协 如果有价值
虽然我的价值很主观

我说如果就连爱这件事情都不能主观的话
那人生的妥协度也未免多了些
付出是让我快乐
可是之后呢

我不会抹杀之前的收获
可是在失去平衡之后 谁晓得剩下的感动 还能记得多久

对啊 剩下的那些感动 能记得多久

小时候之后

律师是我的志愿 小时候
我觉得电视机里能言善道的大人律师都可以站得很骄傲
对 小时候我就已经立志要当个骄傲的人
我是说可以站得很骄傲的人
看看 看看 我小时候就追求着虚荣心

小时候之后 我没选读法律系
我渐渐明白要想像电视里的他们站得那么骄傲 需要付出的其实多得夸张
这些夸张不是我要的 也不是我愿意付出的
我不想让自己活在窘境当中 至少不想自愿地活在那里

站在分岔路口
面临选择的时候 其实我不会顾虑很多 还是其实我会顾虑很多
往往到达路口之前我就已经想好了要走哪边
就算偶尔迷路 我也会自己摸索回来
只要那里还有一个更重要的原因 我就不会随意更换路线

路人不理解我在路口的选择 我也懒得解释
因为觉得每个人的思维不一样
因为知道每个人的路口不一样
还留在这里是因为我知道这里还有更重要的原因

好几年前的转捩点之后 我就秉持着不让遗憾停驻于我生命里的原则
直到现在我都做得很好
就算期间有被逼放弃的东西 我也不难过
偶尔的确会缅怀一下 可是我知道在这条我选择的路上会有一些不一样的在等我
我会惊喜 我会快乐 我会难过
不管怎样的 都让我好期待
而那些被我放弃的 只要以后还有欲望 我就会争取

小时候之后 我发现除了欲望和虚荣心
人生一定还有更重要的选项
所以之于选择吗 我没有犹豫

我时常想起小时侯 也想要有时光机让我回到小时候
可是在选择和人生观的领悟上 我还是喜欢现在
嗯小时候之后

我还在长大 想要学的还那么那么多
至于若干年后长大之后的人生观 到时侯再敲好了

以为

原本以为十年后的我们可以相爱
才知道拥抱的渴望早就不复存在了

我们相遇了
没有相约却还是相见了
一直很怀念当年简单的爱得纯粹
至少我们都很勇敢
想要透过很用力的拥抱 努力找回心悸的痕迹


原本以为十年后的我们可以相爱的