我的骄傲呢?

噩梦经常困扰着我
尝试寻找遗落已久的坦然 怎么样也遍寻不着
究竟怎么了..

人们赋予我的观念 我一向自在
但究竟怎么了 我看到越来越多的不完美 怎么办
明明一样的蔚蓝 我就是看不到遗失的欣赏 怎么办
骄傲不见了 怎么办

久违了的思绪象牙塔
证明了 我还是没有丝毫的长进
看着失控蔓延 束手无措 怎么办

我有病

压力侵蚀着我
无助 你懂吗?
你不懂
你们都不懂
谁看得见 盔甲下的泪

仅存的大方

这时间 应该是属于HRM paper 的 原本
可是 真的 很想敲敲部落格
很羡慕不任性的人
他们的不任性让他们会在此刻选择猛赶作业
我的任性会让我又在一个深夜或者凌晨时分的现在 猛敲部落格
我真的任性

在个一小时前 我原本就想敲下今晚的玩耍过程和心路历程
可是我选择把journal赶完 因为 其实我害怕高丽女士[我是俗仔]
然后结果赶完了 现在又舍弃HRM
我真的任性

我其实只是想说
唉 我很想他
很少那么坦白 那么直接地说--我真的真的 很想他
昨晚躺在床上 我想了想
哇 都不晓得 他到底有什么酱好
曾经 真的曾经 他是我心里最最完美的
但我不晓得 自己真的把他伤得那么深
还是他那么想否定那一年半的莫名其妙
这样的程度足以让他 将过去都磨灭掉
你们不要怀疑
好啦好啦 对 我很在意
我不在意的话 不会真的去玩试探的游戏
我不在意的话 不会每次到哪些地方都期待着和他的 巧遇
[然后还真的是三年都没有遇过一次的那个]
我不在意的话 不会在三年多以后的现在 敲这篇东西
如果我不在意的话 就不会说我很想他 如果

我是猪 才会在这几年都天真地以为
当初的我们是那么的努力和珍惜彼此
他是一个那么爱自由 那么叛逆的人
怎么可能为了我而努力和学习所谓的珍惜 [我又不是她]
自以为是的想法 我凭的是什么
曾经以为的 在三年后才发觉和事实离得那么远
我不能死要面子地说 唉呀 没什么 都过去了
假假讲是可以啦 但事实上 我还真的不能

幸灾乐祸 复杂的思绪 这么一些涟漪平静后
其实还是希望 希望她的温柔可以温暖他
温暖他心里总是处于付出一方的失落
而这样的温柔 是我怎么样也给不起的
又还是 我给得起 而他早就看不见 也不想要的

在那么清楚看到他的心里刻的是她之后
我仅存的 就只有那么一丝丝的大方和真心话

试探 你说好吗?

看了那短短的几行字 我很想说 我没感觉
可是说真的 我的感觉 强烈到一个不行的程度
我把这事情告诉大家的话 你们一定说我幸灾乐祸
呵呵 好像是^~^

我有股冲动 想拿起电话拨给他
假意的问候 实则的试探
我想
我最厉害的 就是-想-
一直想 一直想
猛想 猛想
像神经病酱
天 我应该是有病 [情绪病]

这样的幸灾乐祸 意味着我的在乎和紧张吗 我疑惑
最好幸灾乐祸不等于在乎 不然 我真的是很38
而倘若是 那我宁可真的毫无感觉
她说的距离 是我的曾经
不管到什么时候
不管在几年之后
不管我的身边有多完美的骑士
真的 我觉得自己没有办法大方的说 乐观其成
我本来就不大方
天生 我就注定要记仇
天生 我就注定会记得这个霸占我心绪好几年的片段
我觉得 我的最大限度 应该是无视 而非祝福
然而 遗忘和放下 这学分 我真的还要修好久

我笑了 为什么?

盛行的 曾经

昨天在朋友和晓琦房间混了一晚
在吃了杨桃 喝了豆花
要认真赶HRM的paper的时候 习惯性的要有音乐相伴
姐妹们说 我的歌 有点那个[就很让回忆涌现的那个+就很感概的那个]

然后又不知道在几点 不知道哪里来的一时兴起
猛开SHE的歌 我才发现两件事
当年的我和朋友 听的歌原来很像
可是就是当年啦 如今真的是一个韩国一个台湾的距离

再来就是 我才发觉SHE每一张专辑
不管是超熟还是超不熟的 都在我的每一个不同阶段的故事里出现
播放出来的旋律 真的让人忆起那么多那么多的年少轻狂
虽然现在我也还在年少阶段
可是真的那些让人很那个的熟悉感
全都跟着旋律的起伏 泛起点点涟漪
.暗恋日记+图书馆
..华文课本前美美的歌词
...放学后 当时一张张的歌词 和"堂姐"还有大树一首一首的唱着
....歌词里所联想的当时
.....皇阿哥买给我的椰水
......初恋的莫名幸福 和每一早六点多的星空
.......自己和龙仔当时的最爱
........这辈子第一次 直到现在唯一一次 和班长的爬山经历
.........和班长大哥的点名簿事件
我好像听到皇阿哥在电话那端 无奈的唱着他很爱的后来 和嫁给我
我好像看到自己站在06:40am的训育处门口 巧遇班长的时候
熟悉亲切的这一些 原来我还记得..

*我发觉自己的部落格 最近都是叙述文
就像之前说的 突然会怕自己有一天在忆从前的时候
才发现自己忘记了很多很多这样的小事
所以叙述 所以把想要记得的敲下来
所以 我老了吗?
我以前都不会酱的
我变了
[其实这句话是用来形容姐妹班里的另几个人
我一直都觉得这句话不适合我
因为基本上我的思绪个性 真的时刻都不太一样
我是认为 变了这句话 好像是在讲一个人惯有习性的转变
而我又没有惯有的习性
善变就是我所善长 是吧]

Salovey和 Mayer是好朋友

MOE 真是个很好折磨人的方法
以后谁得罪我 我应该会叫他交一份MOE的paper给我

这两天
Journal 充斥着我的世界
EQ 困扰着我的思绪
对于EQ 我觉得自己江郎才尽
没有废话可以敲出来凑字数 只有周少爷送给我的电影票

我很久没有熬夜到这样的地步--到一个早上十点的地步
一个月 很久了 对不?
熬夜 熬夜
在我好不容易熬过这么个让人难过得连泡面都没时间吃的夜晚 之后
还要在美丽日出的陪伴下 继续埋头猛敲
天
我觉得MOE不是个可以让人深深爱上他的科目
可是他很有惹人厌的天分 亲爱的 你们说 是吧?

Goleman
Gardner
Salovey
Mayer
这两天 我觉得自己根本就是他们的忠实读者
被逼着读他们写的EQ伟论
被逼着把他们cite进我的paper
其实他们很伟大 真的
那么用心研究这方面的课题 然后用很长时间写出那么多好像很有用的话
可是 他们也真的很闲
一个人在同一年发行两本书
两个人在不同年份一起发行很多本书
看着我的references 我没有悟出什么EQ课题的大道理
可是我知道 Salovey和Mayer 真的是好朋友

我的N次熬夜心得
说实在话 茶乌本茶真的很好
入口微干涩 但丝毫掩盖不了他的清新
浓郁的茶香 在我的右手侧
透明的玻璃杯 我看到茶叶的浮荡 好像看到他的不安

*[一杯茶乌 在一分钟内 我也可以敲这些废话
我觉得那杯茶都不知道自己让我写得这么有生命力
所以对EQ本Q 我真的江郎才尽]

**今天我和朋友 芝姐 爱小姐 还有两个好心的男子组组员
浩浩荡荡的去到那个可以让我们买到雪糕的地方
[其实 浩浩荡荡 很像小学生的用词--我喜荒]
在一番折腾之下 终究今天的雪糕之旅 宣告失败
朋友 甭失望
雪糕本糕现在很安然的在偶的冰箱里 和偶家的雪糕话家常
明日 你就能如愿以偿了

不要烦我

又是一个要赶作业的现在
对着我宝贝那么久 就敲了那几个字
真是有够混
你看看 你看看
甭说去参加啥比赛了
我星期一究竟要拿什么交给高丽女士啊

我喜欢莫名其妙这字--它很适合我
坐在课堂里 余光瞟向一个路人
不知道怎么搞的 心里的火突然猛烧猛烧
那一瞬 我想到M.Y说的态度论
他说 没什么 就是不喜欢他的态度
因为这句话 我觉得自己和M.Y是同一种人
其实那路人根本就没惹到我 是我闲来无事
看到他 心里的莫名火就自己加温
这俗称 莫名其妙

我很厉害
很厉害挑剔
很厉害挑剔别人家
任何小小的东西 我都可以挑剔
不要质疑 这是事实
我不是要求高 只是不喜欢看到不顺眼的事
不喜欢 自然就会挑剔 [或许这种不喜欢和朋友说的偏见论有关]
虽然不是每一次的挑剔都会挂在嘴上
可是自己心里真的有在默默地 一直讲 一直讲
我真的没有把标准放得比姚明还高
我觉得自己的准则只有七个小矮人 这般高度而已

我很想玩耍 睡觉
不想困在MOE的魔掌里
谁来救我出去

我在敲着部落格
心里想到路人2号 3号 4号
我看到更多把燃烧着的熊熊烈火
-莫名其妙持续中-