仅存的大方

这时间 应该是属于HRM paper 的 原本
可是 真的 很想敲敲部落格
很羡慕不任性的人
他们的不任性让他们会在此刻选择猛赶作业
我的任性会让我又在一个深夜或者凌晨时分的现在 猛敲部落格
我真的任性

在个一小时前 我原本就想敲下今晚的玩耍过程和心路历程
可是我选择把journal赶完 因为 其实我害怕高丽女士[我是俗仔]
然后结果赶完了 现在又舍弃HRM
我真的任性

我其实只是想说
唉 我很想他
很少那么坦白 那么直接地说--我真的真的 很想他
昨晚躺在床上 我想了想
哇 都不晓得 他到底有什么酱好
曾经 真的曾经 他是我心里最最完美的
但我不晓得 自己真的把他伤得那么深
还是他那么想否定那一年半的莫名其妙
这样的程度足以让他 将过去都磨灭掉
你们不要怀疑
好啦好啦 对 我很在意
我不在意的话 不会真的去玩试探的游戏
我不在意的话 不会每次到哪些地方都期待着和他的 巧遇
[然后还真的是三年都没有遇过一次的那个]
我不在意的话 不会在三年多以后的现在 敲这篇东西
如果我不在意的话 就不会说我很想他 如果

我是猪 才会在这几年都天真地以为
当初的我们是那么的努力和珍惜彼此
他是一个那么爱自由 那么叛逆的人
怎么可能为了我而努力和学习所谓的珍惜 [我又不是她]
自以为是的想法 我凭的是什么
曾经以为的 在三年后才发觉和事实离得那么远
我不能死要面子地说 唉呀 没什么 都过去了
假假讲是可以啦 但事实上 我还真的不能

幸灾乐祸 复杂的思绪 这么一些涟漪平静后
其实还是希望 希望她的温柔可以温暖他
温暖他心里总是处于付出一方的失落
而这样的温柔 是我怎么样也给不起的
又还是 我给得起 而他早就看不见 也不想要的

在那么清楚看到他的心里刻的是她之后
我仅存的 就只有那么一丝丝的大方和真心话